Au quotidien, les frictions peuvent naître quand un enfant refuse de se doucher, de venir manger ou encore d’éteindre son écran.
Le parent en appelle alors à son “autorité” pour se faire obéir.
Plusieurs modèles d’autorité existent et s’exercent dans la famille : de l’autorité rigide et sévère à la quasi absence de règles, les effets sur la relation parent-enfant et l’éducation sont bien différents.
 

Comment concilier discipline et bienveillance ?

L'important est de trouver un équilibre entre fermeté dans les règles, les limites posées au quotidien, et écoute de l'enfant et de ses besoins. Il y a un temps pour demander son avis à un enfant (l'histoire qu'il souhaite lire par exemple), il y a un temps où une décision ne se discute pas (attacher sa ceinture de sécurité par exemple). Le tout est d'être au clair avec les deux types de situations et de règles : les unes sont négociables et les autres, non.

L'important sera aussi d'informer clairement à votre enfant la différence entre les deux et dans quel cas, il peut "négocier" ou non.

Quel modèle d’autorité est plus profitable au développement de l’enfant ?

Vous l'aurez sans doute compris, le modèle le plus profitable (et c'est démontré dans plusieurs études scientifiques sur les styles parentaux - Documents sur le sujet ICI.) est le modèle démocratique.

Fait de respect et de fermeté, de douceur et d'autorité; ce style parental se présente comme le plus propice au développement de l'enfant.

Faut-il être sévère ou au contraire laisser faire son enfant ?

Il y a des excès en matière éducative et le style parental n'échappe pas à ce constat. De plus, chaque parent aura une tendance plus marquée dans un sens ou un autre (d'ailleurs c'est un sujet de conflit récurrent entre parents).

Pour échapper aux pièges relationnels, il est important de se rappeler que :

• Le mieux est de rester soi-même, avec ses tendances, mais il est important aussi de chercher à s'améliorer en faisant un "travail sur soi" pour sortir des ornières liées à des fonctionnements internes qui peuvent s'avérer négatifs.
• L'enfant a besoin autant d'affection que de limites et il est inutile de cliver ces deux notions, intimement complémentaires.
• L'objectif est de chercher une complémentarité entre parents et non de savoir qui a tort ou raison (sauf situation extrême bien sûr).
• Les parents ne sont pas des robots (ni les enfants) : vous avez des moments de fatigue, de mauvaise humeur et vous ne serez pas toujours au top de vos potentialités... votre enfant non plus... : Il est bon de s'en souvenir dans les moments difficiles ;)

La discipline peut-elle se concilier avec des relations apaisées et complices avec son enfant ?

Oui. C'est même à cette condition que des repères pourront être posés à la maison et que l'enfant sentira que ses parents sont "solides" : c'est à dire cohérents, clairs, permanents dans leurs attentes, et justes dans leurs décisions.
Évidemment, à condtion que cette discipline soit respectueuse des besoins de l'enfant (et des parents) et soit orientée vers l'intérêt supérieur de l'enfant.


Pour en savoir plus sur ces questions, retrouvez les vidéos de conférences sur ces thèmes ICI.

Comment limiter les situations d'opposition ?

Il faut considérer qu'un conflit n'arrive jamais d'un coup d'un seul. Il a une "génèse" avec un début, une phase d'amplification et ensuite une "explosion". Si votre enfant s'oppose systématiquement ou de façon récurrente dans une même situation, il y a sans doute des faits, un évènement antérieur, une logique en quelque sorte. En tant que parent, cherchez les signaux avant-coureurs : c'est à ce moment qu'il est plus efficace d'intervenir pour éviter l'effet d'amplification qui rend les conflits si difficiles à résoudre...

Une attitude, une parole, une mimique peuvent simplement vous alerter que quelque chose de frustrant, contrariant est en train de se passer chez votre enfant : ce qui vous donnera la clef pour désamorcer le conflit !

 

Quelles stratégies  ne fonctionnent pas (et que l'on utilise souvent) ?

Par habitude ou par impuissance, les parents ont parfois recours à des stratégies qui sont au mieux inefficaces et au pire enveniment la situation. En voici quelques unes : crier pour "se faire entendre" (ce qui braquera l'enfant), dévaloriser l'enfant (mais quel bébé, têtu, terrible...), le juger (tu es pénible à la fin !), le culpabiliser (Tu me rends dingue !)...

Une fois identifiées, ces stratégies pourront être modificées et transformées en phrases positives : résultat garanti !

Les règles à respecter pour que l'enfant coopère

Bien sûr, l'environnement et les conditions ont de l'importance et doivent être considérés en amont comme le "terreau" de cette discipline bienveillante.

Voici quelques éléments à prendre en compte : l'enfant a besoin de se sentir en sécurité (et non avec une épée de Damoclès au-dessus de sa tête), les consignes ont besoin d'être justes et équitables pour être acceptées facilement (et au besoin expliquées), les règles doivent être claires et concrètes (c'est un apprentissage indispensable et utile dans beaucoup de situations de communication avec les enfants).


Pour en savoir plus sur ces questions, retrouvez la vidéo complète de la conférence sur ce thème ICI. 
Au programme :
- Les 5 raisons principales qui font que les enfants n'écoutent pas  
- Reconnaitre les 2 types d'opposition pour mieux les gérer
- 5 techniques qui fonctionnent (presque) toujours

Technique #1 : Anticipez vos consignes (nattendez pas d'être sur le fait accompli pour chercher vos mots) : les mots sont importants, et l'enfant y est très attentif. Pour les situations "délicates", préparez ce que vous allez dire en vérifiant éventuellement avec un proche que vous vous faites bien comprendre.

Technique #2 : Différez votre demande. Si votre enfant s'oppose, il y a peut-être quelque chose qui le bloque, le braque, essayez de comprendre ce qui se passe (pour lui), un peu comme si vous étiez dans sa tête d'enfant et tentez de résoudre ce qui d'abord le braque. Il sera ensuite beaucoup plus enclin à vous écouter.

Technique #3 : Donnez-lui des choix. Même s'ils sont limités (le savon fleur ou le savon fraise), il donnera l'impression à votre enfant de pouvoir agir sur la situation et l'incitera plus facilement à coopérer. 

Technique #4 : "Tu as raison !" Allez dans son sens pour exprimer ce qu'il ressent peut-être : "C'est frustrant de faire des choses que l'on n'aime pas !", "C'est tellement plus fun de faire seulement ce qui nous fait plaisir !"... Le temps de détendre un peu l'atmosphère et qu'il comprenne que vous le comprenez !

Mieux compris, il entrera plus aisément dans la coopération.

Technique #5 : Rapprochez-vous. Les consignes données de loin, d'une voix criarde n'entrent que difficilement dans les oreilles des enfants ! Tenez-vous face à votre enfant et assurez-vous qu'il vous entende bien avant de donner votre consigne. Vous le verrez : sa réceptivité sera décuplée !


Retrouvez d'autres techniques et astuces sur la chaine Youtube Familipsy.

Pour en savoir plus sur ces questions, retrouvez les vidéos complètes des conférences sur ce thème ICI. 


La situation est déjà installée dans un rapport de force dont vous n'arrivez plus à sortir ?
Cela ne suffira sans doute pas pour résoudre votre situation.

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Cet atelier-parent inédit, complet et simple à suivre vous permettra d'obtenir la coopération de votre enfant facilement, en restant zen et bienveillant; et de remplacer les cris et les "tapes" par des alternatives respectueuses de l'enfant.

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Tout a été fait pour vous proposer un contenu qualitatif, pragmatique, et le plus personnalisé possible.

Programme et inscription : Vous retrouvez le programme complet ICI.



 

Vous trouverez d'autres articles et contenus au sujet de l'autorité sur le blog ICI >

 

Non, tout n’est pas « bêtises » pour l’enfant. De l’extérieur, le comportement d’un enfant peut être mal interprété et provoquer une réponse inadaptée. Prenons l’exemple d’un enfant qui s’essaie à porter un objet et le fait (involontairement) tomber ou tente de se servir seul avec le pichet d’eau mais en renverse à côté de son verre : considérez-vous qu’il fait une bêtise ? Pensez-vous qu’il l’a fait volontairement ? ne serait-ce pas plus juste d’appeler ça une maladresse ou encore une erreur de jugement ? 
 

Les enfants, du fait de leur immaturité psychomotrice les premières années, font des maladresses en faisant leurs expériences

Le gronder sera-t-il efficace ? qu’en apprendra-t-il? Ne vaut-il mieux pas lui apprendre à mieux faire la prochaine fois ? à développer ses compétences, ses habiletés, sa compréhension du monde qui l’entoure ?

Délimitez avec lui ce qu’il peut faire seul, ce qui demande l’aide d’un adulte, quels moyens il a pour  réussir la prochaine fois (prendre un seul objet à transporter à la fois, tenir le pichet à deux mains…) et laissez-le réessayer sous votre surveillance pour qu’il gagne en confiance et en assurance.

Annoncez à l’enfant ce qui va suivre (en l’adaptant à son âge) : quand une activité va finir, ce qu’il va devoir faire, ce que vous, vous allez faire ou encore, ce que vous attendez de lui. Par exemple : « Nous allons entrer dans le magasin pour prendre des légumes. Tu resteras à côté de moi et tu pourras m’aider si tu veux. Mais, il n’est pas question d’acheter un jouet ou des bonbons ». Si nécessaire, rappelez-lui la consigne dans le magasin si il commence à réclamer. Et n’oubliez pas de le féliciter s’il  a bien respecté la consigne. Vous pourrez vous en servir comme « expérience témoin » la prochaine fois !

Comme les adultes, dans le feu des émotions, un enfant n’arrive pas bien à voir clair, ni s’exprimer. Il a besoin de retrouver son calme pour retrouver ses esprits et être capable de discussion.

 

De plus, du fait de son jeune âge, il aura du mal à gérer ses propres émotions; il a donc besoin que vous l’y aidiez.

Il doit donc, dans un premier temps, retrouver son calme, et ça ne peut se faire parfois que s’il est isolé de la situation qui a déclenché ses émotions. Proposez-lui donc un temps de « retour au calme » (qui n’est pas une punition), pour lui laisser le temps de se calmer. Si besoin (en particulier pour les jeunes enfants), accompagnez-le dans ce temps pour l’aider à retrouver son calme (à l’aide de petites techniques simples à utiliser).

Le temps neutre se termine quand l’enfant a retrouvé son calme et doit toujours être suivi d’une explication, d’une sorte de « debriefing » pour donner l’occasion à l’enfant de verbaliser et se responsabiliser (cette technique est décrite en détail dans la méthode complète - cf. en bas de l'article). D’ailleurs, quand il sera habitué, il reviendra de lui-même en signalant qu’il est calme; ce qui indiquera la fin du « temps neutre !

Les enfants sont d’autant plus réceptifs, qu’ils ont l’impression de jouer (et non, de faire une tâche contraignante). Alors, retrouvez votre âme d’enfant et imaginez des défis à relever, des indices à trouver, des courses imaginaires, pour égayer le quotidien de la famille et faire dans la bonne humeur, les petites tâches du quotidien !
 

Cependant pour que ça fonctionne, le jeu doit rester accessible à l’enfant (en fonction de son âge) et les règles rester simples.

Avant d’arriver au conflit, essayer d’abord de proposer à votre enfant un autre centre d’intérêt, une autre activité pour dévier son attention vers autre chose : un autre jouet, un avion qui passe dans le ciel… Si les enfants font difficilement face à leurs frustrations, ils passent aisément d’un état d’émotion à l’autre et peuvent en peu de temps passer des larmes aux rires (et vice-versa !). Employez cette technique pour désamorcer un début de blocage (un enfant qui ne veut pas s’habiller, qui ne veut pas partager son jouet…)

Vous serez surpris de l’efficacité !

Dans l’art de donner des consignes aux enfants, il y a une chose qu’on oublie parfois de faire : c’est donner des repères de temps à l’enfant : attendez-vous qu’il aille prendre sa douche maintenant, ou avant de manger ? Qu’il fasse ses devoirs avant d’aller dormir (au moment qu’il souhaite) ou à un moment précis ?

Pour l’aider à se repérer et aussi se préparer, donner des repères temporels pour que votre enfant sache de quel temps il dispose. Pour les plus jeunes (qui n’ont pas une notion du temps très élaborée), vous pouvez utiliser les aiguilles sur un cadran ou un décompte de 10 à 0 ou un repère visuel: « quand le dessin animé est terminé, il est l’heure d’éteindre la télé. »

Dans certains cas, il y a des « bénéfices cachés » à des comportements qui, à première vue, ne sont pas adaptés.

Il faut parfois regarder d’un peu plus près ce qui se passe pour découvrir que tel enfant fait « exprès » de se faire punir pour « gagner » autre chose : de l’attention, une consolation… C’est l’exemple d’un enfant qui a besoin d’attention et qui n’a pas trouvé plus efficace que de « faire des bêtises » pour attirer celle de ses parents : mieux vaut ça que pas d’attention du tout…

Regardez de plus près si vous ne renforcez pas des comportements inadaptés sans le vouloir…

Si vous souhaitez enseigner les règles à la maison, vous y parviendrez plus facilement avec des images ou des tableaux, que de grands discours. Par exemple, pour qu’il intègre l’ordre des choses à faire avant d’aller se coucher : utilisez une feuille auprès de son lit avec les étapes à suivre (en les dessinant de préférence) : il s’en souviendra plus facilement.
 

Pour les plus grands , vous pouvez faire votre petite « charte familiale » affichée dans un endroit adapté et illustré par les enfants pour qu’il intègre les règles fondamentales et interdits du "vivre ensemble" en famille : ne pas taper, ne pas couper la parole, ne pas prendre un jouet sans demander, etc.

L’enfant commence par imiter ce qu’il voit. C’est d’autant plus vrai avec les personnes qui comptent le plus pour lui : ses parents. Il s’identifie à eux dans les moindres détails de leurs comportements : expressions, mimiques, caractère, vocabulaire… Pour lui apprendre un comportement adapté, rien de tel donc, que de le faire devant lui, jusqu’à ce que cela devienne une habitude.

Par exemple, si vous souhaitez qu’il apprenne les règles de politesse, commencez par lui dire « merci » et « s’il te plait ».
 

Si vous exigez de lui ces marques de politesse, mais que vous ne les utilisez pas, ça ne fonctionnera pas…

Pas simple, mais chacun fait des erreurs; et les reconnaitre devant un enfant peut lui apprendre à réagir devant les siennes : les assumer plutôt que les dissimuler…

Avouer une erreur peut amener à s’excuser devant celui qui a été lésé ou rendre justice ou réparer ce qui doit l’être : un parent qui ose le faire devant son enfant lui donne un bel exemple à suivre et sera plus crédible quand il lui demandera de s’excuser ou de « réparer » un tort.

Après cet extrait d'astuces, voici déjà un aperçu de ce que vous retrouverez dans la méthode complète pour diminuer rapidement les comportements difficiles des enfants à la maison, et retrouver la sérénité dans vos relations avec vos enfants. 



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https://www.familipsy.com/video/
Family psy - 13 06 2016

L'idée répandue qui revient, au sujet de l'obéissance, consiste à la voir comme une soumission passive à quelque chose ou quelqu'un d'extérieur. Ce qui situe l'autre ou la "chose" (une loi, un principe, un dogme par exemple)  dans une posture de toute-puissance pouvant asservir l'autre. C'est à mon sens une vision réductrice de ce que pourrait (devrait) être l'obéissance...

En outre, elle limite celui qui obéit dans sa liberté qui se voit plus "imposer" quelque chose plutôt que "suggérer" ce qui lui permettrait ensuite de "l'intégrer" librement, et en conscience.

Quand l'obéissance est vécue en conscience, il y a donc un engagement, une acceptation, qui va faciliter d'ailleurs l'intégration ou l'apprentissage.

La différence est de taille car dans un cas, elle limite l'être humain dans ses facultés d'autonomie. Dans le premier cas, il renonce à exercer son libre arbitre et sa liberté; quand dans l'autre cas, elle est mobilisée et exercée. Dans le second cas, il y a donc un engagement, une acceptation, qui va faciliter d'ailleurs l'intégration ou l'apprentissage.

Je trouve intéressant d'introduire quelques perspectives philosophiques pour comprendre les deux axes de cette obéissance.

Il s'agit de la réflexion de Denis Marquet, philosophe.

La véritable obéissance consiste donc à se mettre à l’écoute de ce qui vient à notre rencontre.

"Ob-éir est composé de la racine -éir, qui signifie « écouter », et du préfixe ob-, qui signifie « au-devant de, à la rencontre de ». La véritable obéissance consiste donc à se mettre à l’écoute de ce qui vient à notre rencontre. C’est-à-dire du réel. Obéir, c’est s’ouvrir à l’Autre, sous toutes ses formes : l’adversité, ce qui s’oppose à moi ; l’inattendu, ce qui déjoue mes plans, mes projections mentales ; l’altérité d’autrui, qui excède mon savoir et mes prises de possessions. Obéir, c’est l’ego qui s’ouvre à ce qui le transcende, et c’est pourquoi la véritable obéissance permet un dépassement de l’ego.

Celui qui prétend ne jamais obéir n’est souvent que l’esclave de ses propres penchants, le prisonnier de son ego.

Ainsi le fanatique croit-il obéir à Dieu, quand il ne se soumet en fait qu’à sa propre représentation mentale, au nom de laquelle (« obéissez-moi, car j’obéis à Dieu ») il devient un tyran. Celui qui croit obéir en se soumettant à une idée est en fait un tyran de soi-même, et un tyran des autres : car il somme le réel d’obéir à son idée. Mais à l’opposé, celui qui prétend ne jamais obéir n’est souvent que l’esclave de ses propres penchants, le prisonnier de son ego. L’individu occidental moderne n’a pas encore su remplacer l’obéissance à une autorité extérieure (Église, État… ) par l’écoute de sa vérité intérieure. Le véritable obéissant, qui est à l’écoute à la fois de la réalité des situations qu’il rencontre et de l’être qu’il est, sait dire « non » lorsqu’une demande ne lui semble pas juste.
Obéissance et résistance ne s’opposent pas. Mais son « non » est toujours à la fois un oui à lui-même et un oui au réel. Et c’est ce oui, le oui de l’obéissance, qui rend possible leur ajustement."*

 Ce qui me semble intéressant ici, c'est la possibilité d'envisager que l'obéissance ne s'oppose pas à la liberté : au contraire, si l'obéissance est vécue jusqu'au bout, elle est un acte profond de liberté qui nous engage entièrement.

Cela me semble tout à fait pertinent de transposer cette perspective à l'éducation et au rapport parent/enfant...

Le parent, de par sa position et son statut,  exerce une autorité sur son enfant. Cette autorité est d'ailleurs reconnue légalement : on parle "d'autorité parentale".
Cependant, dans la manière dont elle va s'exercer, elle peut devenir tyrannique si elle est rigide, brutale; comme elle peut être structurante et libérante quand elle respecte profondément la liberté de l'autre, de l'enfant.

L'éducation est bienveillante est souvent confondue, à tort avec une approche qui voudrait échapper à ce lien d'autorité qui existe naturellement entre le parent et son enfant. C'est de mon point de vue une erreur. Les études qui ont étudié le développement de l'enfant dans un contexte où l'autorité était quasi inexistante, sont unanimes pour dire que cela créer des perturbations dans le bon développement de l'enfant. À l'inverse, une autorité trop directive et rigide engendre d'autres perturbations.

La question en éducation, n'est donc pas de savoir s'il faut ou non exercer son autorité, mais plutôt de quelle manière le faire.

L'obéissance n'est pas à reléguer dans la catégorie des notions désuètes, mais plutôt à réhabiliter en l'envisageant comme l'occasion d'un véritable apprentissage à la liberté, qui peut s'apprendre dès le plus jeune âge.

Obéissance et liberté ne s'opposent pas; ils peuvent s'accorder si l'on envisage qu'à la soumission à l'autorité, il existe une autre alternative : le consentement éclairé et conscient.

 

- Une association s'est donné comme mission de sensibiliser les enfants, dès leur plus jeune âge à "l'intelligence du coeur" : une initiation à l'écoute de ses intuitions et de sa conscience. Accéder ici au site de l'association.

- Un module 100% en ligne pédagogique et interactif pour vous former à la discipline bienveillante : une discipline basée sur une autorité ferme et respectueuse de l'enfant. (Pour enfants de 2 à 12 ans). Les détails ICI.

- Vous pouvez suivre le programme "Panoplie du parent positif" : formation en ligne de 21 jours qui vous permettra de mieux vous connaitre dans votre parentalité, identifier vos compétences parentales et acquérir les outils essentiels de l'éducation bienveillante.

*(Extraits du livre « Eléments de philosophie angélique » de Denis Marquet – Edition Albin Michel)