Avant de parler budget et pour être sûr d’harmoniser ses finances avec le bon déroulé des vacances, il est nécessaire de définir préalablement les objectifs qui vont guider le déroulement des vacances. Que souhaitez-vous que ces vacances vous apportent ? Du repos? De la découverte ? Du ressourcement ? Du temps en famille ? Vos choix d’activités, de destination et d’activités varieront en fonction de cet objectif. Êtes-vous sûr que l'objectif de votre conjoint, de vos enfants sont identiques et compatibles au vôtre ?
 
Il est aussi important d’harmoniser les dépenses avec les valeurs que l’on porte. Vos vacances peuvent être l’occasion de passer du temps avec des amis de longue date ou encore de vivre des rencontres, de vivre en communauté, en mode « auberge espagnole »… Vos valeurs influencent vos choix et vous permettront si elles sont accordées avec votre temps de vacances, d’avoir la satisfactiont d’avoir passé de bonnes vacances. Il est important donc de les accorder au préalable à votre type de vacances…
 

Il est enfin important d’harmoniser le choix des dépenses en couple.

Les intérêts et priorités sont forcément plus ou moins divergents entre les conjoints. Un dialogue ouvert permettra de se trouver un consensus. Ce consensus doit être pris avant le départ en vacances, pour éviter les conflits au moment de faire les choix de dépenses.

Sans entrer dans les détails de l’élaboration d’un budget, il est important d’avoir en tête les règles de base qui permettront de trouver l’équilibre. Un budget se définit par avance : concrètement, c’est se poser en premier lieu, la question du montant global des dépenses que vous prévoyez durant vos vacances.

Là encore, un dialogue en couple sera nécessaire pour trouver le montant qui mettra chacun d’accord.

Le montant pourra se décliner en « lignes budgétaires » comprenant par exemple le transport, les repas, l’hébergement, les extras… sans oublier une ligne pour les « imprévus » qui permettra plus de souplesse pour faire face aux divers aléas de votre séjour.

Définir son budget, c’est aussi faire des choix pour trouver un consensus entre les moyens financiers et le plaisir recherché : par exemple privilégier un hébergement plus qualitatif mais opter pour des repas préparés dans un coin cuisine, plutôt que d’envisager se restaurer uniquement dans des restaurants permettra de réduire le budget alimentation tout en permettant de garder le lieu d’hébergement désiré.

Il est une question centrale à ce sujet, c’est le rapport que chacun entretient avec l’argent. Quel qu’il soit, il n’est jamais anodin. Entre dépenses inconsidérées et hyper-contrôle des dépenses : chacun place le curseur en fonction de là où il en est, indépendamment d’ailleurs de ses moyens financiers - certaines personnes ont une situation financière très confortable et rechignent malgré tout à dépenser, comme s’il s’agissait pour elles d’un enjeu très personnel. Dépenser, c’est prendre le risque de perdre, de lâcher quelque chose, de s’exposer pour certains à une certaine forme d’insécurité.
 
Ce rapport à l’argent est d’ailleurs la cause de nombreux conflits dans le couple : quand les perceptions divergent, quand l’un dépense sans compter et que l’autre économise et limite au maximum les dépenses, les conflits naissent quand il s’agit de dépenser l’argent commun au couple et que chacun n’y voit que du point de vue de son propre rapport à l’argent.
 
Partir sereinement en vacances avec un budget familial, c’est donc avoir pu clarifier au minimum cette question du rapport à l’argent dans l’optique de ne pas rester bloqué dans des désaccords stériles mais de prendre des options qui satisfassent chacun.

Partir en vacances est supposé être un temps de détente, de relaxation. Partir en ayant la crainte des conséquences sur la situation familiale après les vacances est une « fausse bonne idée ». Chacun a besoin de se sentir sécurisé et d’envisager un après-vacances serein.

Les vacances pour rester sereines, doivent remplir cet objectif et permettre à chaque membre de la famille de se sentir rassuré.

Tant par les conditions des vacances, que par les conséquences possibles après les vacances (par exemple, se retrouver obligé de se « serrer la ceinture » pour « compenser » les dépenses). Si vous en ressentez le besoin, prévoyez une « bouée de secours » financière qui vous aidera à vous sentir en sécurité.

Quand certains s’offrent des nuits sur pilotis en grand standing; d’autres choisissent la simplicité d’un camping ou d'un logement chez l'habitant. Quand certains s’offrent des excursions en jet ski, parapente ou autre prestation couteuse, d’autres vont choisir la randonnée, le farniente sur une plage ou des temps de jeu en famille…
Quelles que soient les activités prévues durant vos vacances, et même si nous sommes tentés de suivre une sorte de norme pour « réussir ses vacances », reconnectez-vous avec ce qui vous ressemble : les meilleures vacances ne sont pas forcément les plus couteuses !

Les meilleurs vacances seront celles qui vous conviennent et vous ressemblent et qui vous permettront de gagner en sérénité, en bonheur, tout en restant vous-mêmes…

 

Après une rupture amoureuse, le retour à une période de célibat ressemble plutôt à une convalescence. On se remet des difficultés de la vie de couple en se promettant de ne plus refaire les mêmes erreurs et on se dit que la vie de célibataire c’est peut-être ce qu’il y a de mieux… On soigne son petit coeur endolori en pensant que le temps aidera à passer à autre chose…
Et puis le temps passe, et on n’est plus très sûre de vouloir rester célibataire, la solitude peut même peser et le manque se faire sentir.

Alors, on fait le bilan de sa vie de couple d’avant, on projette plein d’espoirs sur celle à venir en imaginant à quoi elle pourrait ressembler.

Ce temps de bilan est important. Il peut nous pousser à aller de l’avant si on sait faire la part des choses entre ce qu’on ne peut pas changer et ce que l’on peut améliorer…
Par exemple, il est important d'avoir identifier les schémas relationnels que nous avons joué - souvent à notre insu- dans notre couple d'avant. S'ils ne sont pas identifiés, ils referont surface à coup sûr dans la relation suivante... et ce, jusqu'à ce que nous puissions en sortir. Faire le bilan c'est aussi mieux comprendre ce qui résonne émotionnellement dans la relation, ce qui nous blesse, nos "points sensibles" : en prendre conscience, c'est se donner les moyens de moins les subir et mieux les prendre en charge...

Quand on décide de se remettre en couple, il y a des ajustements à faire, car il faut bien se l’avouer, le célibat, malgré ses contraintes, comporte aussi quelques avantages que vous perdrez en vous remettant en couple : liberté de mouvement, décisions prises seules, habitudes du quotidien…
Certaines personnes appréhendent de devoir limiter leur liberté ou encore d’avoir à « rendre des comptes » à leur conjoint… Et pourtant, la vie de couple ne va pas sans ces conciliations indispensables au bon vivre ensemble  !

La vie de couple vous demandera quelques renoncements pour concilier votre vie avec celle de l’autre. Mais cela ne sera pas un problème insurmontable si le respect et la réciprocité guide vos ajustements en couple.

Quand on a vécu plusieurs années en célibataire, il est fréquent d'avoir pris des habitudes de « vie en solo ». Soyez prêt(e) à les revoir et opter pour de la souplesse au quotidien si vous ne voulez pas faire fuir votre nouveau compagnon : des heures passées au téléphone, des copines qui débarquent à la maison sans prévenir, des sorties nocturnes qui s’éternisent ou encore des menus ultra-light, mangés sur le pouce pourront ne pas convenir à votre futur conjoint : êtes-vous prête à lâcher quelques habitudes pour faire la place à de nouvelles habitudes « à deux » ?

Si vous avez vécu plusieurs années en célibataire, il est probable que vous ayez l’impression d’avoir « perdu la main » en ce qui concerne l’art de séduire et d’approcher un homme. Il est fort possible aussi que vous ayez des doutes sur votre capacité à plaire : votre corps a changé, des grossesses ont pu laisser des « traces » et des complexes se forger autour de ce corps qui n’est plus celui de sa jeunesse…
Vous appréhendez le regard de l’autre, vous vous sentez mal à l’aise quand un homme vous aborde : c’est normal, vous redécouvrez la fébrilité des premières fois… Mais cette étape peut aussi devenir un défi à mieux s'accepter soi-même avec ses forces et se fragilités, dans son entierté, sans jugement.

Apprendre à s'accepter et s'aimer comme on est, c'est se donner une chance de trouver un partenaire qui vous acceptera aussi sans condition ni exception.

Je vous propose maintenant, une liste d’obstacles que vous aurez à surmonter pour être sûre de démarrer une nouvelle vie de couple sereinement :

• Un deuil inachevé : si vous n’avez pas tout à fait tourné la page de votre ancienne relation, vous aurez du mal à vous investir pleinement dans une nouvelle. Il vous faudra donc d’abord, faire le plus possible le deuil de votre ancienne histoire de couple.
• L’auto-jugement négatif : « personne ne s’intéressera à moi », « je n’ai plus l’âge de rencontrer l’amour », « je ne suis plus séduisante », « je ne suis pas douée en amour… » ces auto-critiques renforcent votre manque de confiance en vous et vous enferment dans un schéma d’échec : vous vous prédisez l’échec de votre couple sans même lui donner la chance de réussir : cette attitude malheureusement tendra à confirmer vos a priori…
• Le spectre de la colère et du ressentiment : si vous avez mal vécu votre séparation, il est possible que vous en vouliez encore à votre ex. pour une raison ou une autre. Si vous n’avez pas identifié cette colère pour la canaliser, il est probable qu’elle vous influence dans votre nouvelle vie en la parasitant d’ondes négatives !
• Le découragement : en voyant d’autres couples qui ont tenu bon (et que vous enviez !) ou après plusieurs déconvenues dans des rencontres éphémères, vous ressentirez peut-être le découragement accompagné de ses pensées défaitistes. Soyez vigilante.
• La ronde des schémas qui se répètent : si vous ne prenez pas conscience des réactions et pensées déformées qui se sont immiscées dans votre esprit après vos expériences malheureuses, vous risquez de les répéter inconsciemment et même d’attirer ce que vous redoutez. Par exemple, si votre ex vous a trompée et que vous avez beaucoup souffert de cette trahison, vous risquez de porter sur votre nouveau conjoint des soupçons injustifiés à son encontre (au sujet de sa potentielle infidélité), qui peuvent nuire à votre relation.

Pour espérer donner toutes les chances à votre nouveau couple, et après avoir fait le deuil de votre passé, posez des bases solides :

• Faites-vous confiance : c’est parfois plus facile à dire qu’à faire, mais dites-vous que vous êtes tout à fait capable de réussir là où vous avez l’impression d’avoir échoué. Pour vous aider, faites la liste des qualités qu’on vous reconnait dans votre entourage proche. Prenez le temps de choisir du linge qui vous met en valeur, de prendre soin de vous, de vous apprêter selon ce que vous êtes. Prenez du temps avec des personnes qui vous aiment sincèrement et vous renverront une image positive de vous : tout ça pour vous aider à reprendre confiance en vous…
• Retrouvez le goût de vivre seule : Même si ça peut paraitre utopique, vous arriverez mieux à trouver l’équilibre dans votre couple si vous le trouvez d’abord en vous. Beaucoup de femmes se rendent compte (après coup) qu’elles étaient dépendantes affectivement de leur relation de couple. Leur équilibre dépendait de celui de leur couple. Ce qui est une fragilité. D’autre part, si vous montrez trop d’attentes vis à vis de celui que vous rencontrez, il risque de prendre peur.
• Aimez comme si vous n’aviez jamais été blessée ! Les histoires d’amour font souffrir, c’est connu, et les ruptures amoureuses d’autant plus. Après votre rupture, vous avez peut-être gardé l’amer souvenir d’espoirs déçus et les blessures qui vont avec. Vous vous êtes peut-être promis de ne plus refaire les mêmes erreurs…
  C’est un travail personnel nécessaire à faire que de repartir à neuf dans une relation, pour vous ouvrir à tout ce qu’elle peut vous offrir. Si vous commencez votre relation avec un coeur frileux, votre nouveau conjoint peut se fermer aussi et votre relation risque de stagner.   
• Faites confiance à votre nouveau chéri : non, les hommes ne sont pas tous les mêmes ! Ce n’est pas parce que votre précédente relation a tourné au vinaigre que la nouvelle prendra le même chemin. Laissez-vous surprendre et donnez une chance à votre couple !
• Apprenez de vos erreurs : dans toute relation, et dans tout échec, nous avons une part (plus ou moins importante) de responsabilité. Voyez-vous clairement en quoi vous avez contribué à l’échec de votre couple ? Si ce n’est pas le cas, donnez-vous les moyens de le faire : ça peut vous éviter d’autres déconvenues et vous aider à progresser dans l’art d’être en couple !
• Pensez positif ! Les pensées négatives s’immiscent souvent dans notre manière de penser après une expérience difficile. Prenez-en conscience et chassez-les de votre esprit, sinon, elles risquent de plomber votre enthousiasme et votre optimisme. Prenez l’habitude par exemple, chaque matin de vous dire une phrase positive : « Aujourd’hui est un nouveau jour où tout devient possible ! » ou « J’aime ce que je suis et la vie que j’ai et reste ouverte à ce que ma journée va m’offrir ! ». A chacune de trouver la phrase qui lui parle !
• Et enfin, ne cédez pas au découragement : beaucoup de couples témoignent de rencontres inattendues et d’histoires défiant les lois de la rationalité : continuez d’y croire !

 

La fin de l’année et le début d’une autre est une occasion, et cela fait partie des traditions, de faire un bilan sur l’année qui s’achève et d’envisager en mieux celle qui arrive.
Quelles que soient votre situation, l’année a forcément été marquée par des réussites et des choses qui ont moins bien été. Ces choses justement, pour être améliorées peuvent avoir besoin d’être changées, à moins que ce ne soit l’attitude devant ces « choses » qui doive être modifiée…

Bref, les résolutions sont souvent une intention exprimée, un engagement envers soi-même à faire quelque chose qui puisse améliorer une situation, la rendre plus supportable ou tendre encore plus vers ses objectifs…

Nulle obligation bien sûr. Certains d’ailleurs préfèreront ne pas en prendre du tout pour ne pas prendre le risque de ne pas les tenir ou défaitistes, constatant que les dernières résolutions prises n’avaient pas été tenues…

Pourtant, il y a des bénéfices certains à attendre d’une bonne résolution. Nous allons le voir ensemble et considérer comment ces résolutions peuvent contribuer à un changement.

Tout d’abord, elles ne peuvent s’exprimer que dans la mesure où l’on a fait le bilan de ce qui avait besoin d’être changé. Ce qui veut dire qu’il y a eu une prise de conscience et une remise en question. Ce qui est déjà beaucoup, car il n’y a changement possible que quand l’on a d’abord regardé en face ce qui ne va pas.

Par ailleurs, une résolution, est une décision de passer à l’action. Même si elle n’engage que soi-même, le changement passe par une décision et la verbaliser, est la seconde étape nécessaire pour atteindre son objectif.

Pour finir, elles permettent de se projeter de façon positive dans l’année qui s’annonce. Nous sommes tendus vers le meilleur, nous aspirons à toujours mieux, et c’est normal. Nos résolutions nous permettent donc de nous projeter dans un futur qui sera plus proche de l’idéal de vie que l’on a et en cela, elles contribuent à nous rendre un peu plus heureux !

Chaque résolution est « bonne » dans la mesure où elle est vécue sincèrement pour celui qui l’exprime. Il est donc délicat d’y apporter des caractéristiques générales applicables à toutes les résolutions.

Mais si l’on cherchait toutefois à en tirer quelques grandes lignes importantes, voici comment nous pourrions circonscrire une « bonne » résolution :

• Elle est sincère et honnête : c’est à dire qu’elle correspond à une situation dont nous avons pris conscience et qui a besoin d’être améliorée; même si cela pointe un de nos « défauts », ou une tendance récurrente dont nous ne sommes pas fiers.
• Elle est réaliste : se résoudre à être tous les jours de joyeuse humeur est par exemple une résolution qui n’est pas réaliste dans la mesure où les facteurs qui déterminent notre humeur ne dépendent pas seulement de nous. Il est donc irréaliste de souhaiter que les facteurs de notre environnement soient favorables puisque nous ne les maitrisons pas. Chercher chaque jour une occasion d’être de bonne humeur, est une formulation déjà plus réaliste qui n’impliquera qu’une petite action quotidienne visant à contribuer à rester dans une humeur agréable.
• Elle est constructive et positive : Si une résolution n’est que le constat d’un échec ou d’une situation déplaisante ( « Je voudrais arrêter de me plaindre et de râler » par exemple), elle ne sera que le reflet d’un constat amer qui est insatisfaisant mais ne formule rien qui puisse permettre d’agir pour diminuer la plainte ou la râlerie. Au contraire, une résolution constructive identifiera une action concrète que je pourrai mettre en place pour atteindre mon objectif de moins râler : « À chaque occasion de me plaindre, je chercherai un point positif à tirer de la situation ».

Voici une petite liste de résolutions si vous manquez d’inspiration qui pourront aider à améliorer vos relations avec vos proches :

• Montrer chaque jour à votre conjoint et vos enfants que vous les aimez : les marques d’affection sont essentielles pour souder les liens familiaux. Que vous l’exprimiez avec des mots, des gestes tendres, des petites attentions, des services rendus, cette petite action quotidienne s’avèrera rapidement bienfaisante pour un quotidien apaisé.
• Définir un temps familial où chacun pourra exprimer ce qu’il a vécu dans sa semaine, ce qu’il projette de faire, ce qu’il aimerait améliorer. Une sorte de petit « conseil de famille » où la parole circule librement et où chacun a sa place du plus petit au plus grand. Un excellent moyen de ressouder les liens familiaux.
• Ajouter dans son agenda des temps privilégiés avec son conjoint et chacun de ses enfants. Ces moments de qualité et d’exclusivité seront appréciés et profitables à chacun. Trouvez ensuite le rythme qui vous convient.
• Faire des pauses : quelque soit votre train de vie, vous avez besoin de vous octroyer des pauses, quotidiennes, hebdomadaires ou mensuelles. Que ce soit pour ne rien faire ou pour vous adonner à une activité plaisir, ces coupures vous aideront à retrouver un rythme plus paisible et prendre du recul pour garder un regard positif sur les évènements de votre vie.
• Célébrer : Une petite ou une grande occasion à marquer ? Prenez le temps de célébrer les petites et les grandes victoires en couple ou en famille. C’est un bon moyen de développer une aptitude qui prédispose au bonheur : la gratitude…
• Parler à la première personne : Commencer les phrases par « Je » quand on veut réguler un désaccord, c’est se donner une bonne chance de le faire dans une atmosphère sereine. Exprimez ce que vous ressentez et ce dont vous aurions besoin pour vous sentir mieux : vous le constaterez, ça change tout dans la relation à l’autre !

Vous êtes professionnel, intervenant ou parent et vous souhaitez vous former à l'intervention auprès d'enfants et adolescents victimes d'abus sexuels ?

• Mieux comprendre les abus sexuels et leurs impacts sur le développement et la santé mentale ?
• Connaitre les facteurs qui favorisent la résilience et la guérison ?
• Créer un climat de confiance et accompagner le dévoilement; qui est un levier puissant dans le processus de reconstruction ?
• Sortir d'une situation bloquée ?
• Intervenir après le dévoilement pour aider l'enfant victime ?
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PUBLIC : Cette formation s’adresse aux professionnel·le·s du milieu psychosocial, éducatif, médical et judiciaire, ainsi qu’à toute personne intervenant auprès d’enfants et d’adolescents. Elle vise à renforcer les compétences cliniques et relationnelles pour mieux comprendre, soutenir et intervenir dans des situations d’abus sexuels avec humanité, compétence et courage.
 
CONTENU : La formation s’articule autour de trois modules complémentaires :

Module 1 - Comprendre les abus sexuels chez les enfants : définition des abus sexuels, prévalence, impacts sur le développement et la santé mentale, facteurs qui favorisent la résilience et la guérison

Module 2 - Favoriser le dévoilement : créer un contexte sécuritaire : attitudes, pratiques relationnelles et conditions organisationnelles qui facilitent la parole de l’enfant.

Module 3 - Intervenir auprès des enfants et adolescents victimes : une approche fondée sur le trauma : interventions spécifiques à mettre en place après le dévoilement qui impliquent activement l’enfant ou l’adolescent victime, sa famille et les adultes significatifs.

Bonus : Conférences "LES VIOLENCES SEXUELLES" & "DU TRAUMA À LA RÉSILIENCE"


DURÉE : 6 HEURES (en 2 sessions de 3 heures)

DATES : 8 & 10 DÉCEMBRE 2025 à 9h (Tahiti) - 14h (Québec) - 20h (Paris)

MODALITÉS : Accès au direct puis au Replay de la formation (en illimité)

PLACES LIMITÉES : Pour le bon déroulement de la formation, les places sont limitées à 15 personnes. Pour réserver votre place, inscrivez-vous dès maintenant !

PROGRAMME COMPLET & INSCRIPTION  > 

 

Formatrice : Delphine Collin-Vezina

Docteure en psychologie Professeure titulaire, Ph D. - Directrice du consortium canadien sur le traumatisme chez les enfants et adolescents, Université Mc Gill, CANADA.
 

• L'accès à la plateforme de formation (illimité)
• L'accès à l'espace d'échanges  (confidentiel)
• Accès aux ressources et aux bonus
• PDFs et documents de formation
• Attestation de formation

- La conférence "Du trauma à la résilience : intervenir en milieu familial "  >

- La conférence "Protéger nos enfants des violences sexuelles " >