Si l’on se place du côté des parents, ceux-là répondront sans doute que pour réussir ces fêtes, il faudra que leur(s) enfant(s) passe(nt) le plus de temps possible avec eux, qu’il y ait le moins de conflit possible et que les enfants se sentent bien. Mais chaque parent a sa propre conception de cette « réussite », du « comment y parvenir » et évalue à sa manière le bien-être de l’enfant : sa vision est donc subjective… et souvent différente de la vision de l’autre parent… ce qui peut créer des conflits…

Pour les enfants, c’est une équation impossible : la plupart d’entre eux souhaite pouvoir fêter noël avec leurs deux parents, et s’ils ont à choisir entre les deux parents, ce sera immanquablement un dilemme douloureux à résoudre…
Néanmoins, les enfants comprennent assez vite qu’il n’y aura pas de solution idéale, et ce, d’autant plus s’ils sont adolescents. Ce qu’ils espèrent alors, c’est que l’ambiance sera la plus sereine possible : une fête « réussie » sera une fête où l'on ne se chamaille pas par exemple…

- Premièrement, prenez-vous en avance pour contacter l'autre parent. Ce type de décision demande à être réfléchie et discutée : et cela peut prendre du temps.
- Ensuite, faites une proposition à l’autre parent qui tienne compte de lui : par exemple, ne lui proposez pas de garder les enfants toutes les vacances (sans aucune visite dans l’autre famille), si vous savez qu’il/elle souhaite les voir : ça ne fera que crisper la relation et envenimer la discussion rapidement. Certains parents décident que les enfants passeront le réveillon de noël (le 24) chez l’un des parents et le jour de noël (le 25) chez l’autre. Mais si l’un des deux parents donne moins d’importance à la fête de noël, ou s’il est éloigné géographiquement; il peut être proposé de passer noël chez le parent pour qui noël est important et le réveillon du jour de l’an, chez l’autre.
- Lors de ces discussions, ne perdez pas de vue que c’est l'intérêt de l’enfant qui prime et qu’il est inévitable de vivre quelques frustrations, car aucune solution ne sera parfaite…

Dans ce cas, il y a deux possibilités:

• Soit cette période spéciale de fêtes a fait l’objet d’une discussion et décision devant le Juge et les parents ont d’ores et déjà établi un calendrier ensemble : dans ce cas, il est important de respecter le calendrier pour ne pas créer de conflit inutile avec l’autre parent.
• Soit cette période n’a pas été prédéfinie et fonctionne comme les autre périodes de vacances scolaires. Dans ce cas, vous pouvez proposer une exception pour ce temps particulier : directement avec l’autre parent, sans passer devant le juge. Si la communication est possible avec l’autre parent, c’est souhaitable de s’arranger à l’amiable. Dans ce dernier cas, prévoyez un « échange » compensatoire; le principe étant qu’aucun parent ne se sente lésé.
  Si la communication est complètement coupée, une demande peut être faite au Juge des Affaires Familiales pour modifier le jugement en cours sur ce point : Cette solution est cependant lourde à organiser et nécessite d’être anticipée longtemps avant les fêtes…

A l’adolescence, les enfants s’expriment plus facilement et sont en mesure de dire ce qu’ils souhaitent pour les fêtes. Pour qu’ils puissent passer de bonnes fêtes, c’est important pour les aider à vivre cette période délicate, de respecter le plus possible leur préférence, même si elle peut être contrariante pour l’un des parents…

L’enfant reste souvent très attaché à sa famille, telle qu’elle était avant la séparation. C’est son point de repère, c’est ce qu’il connait. Il lui faudra parfois beaucoup de temps pour accepter la nouvelle situation familiale. A l’approche des fêtes, il peut se sentir triste de voir sa famille divisée et exprimer, plus encore que d’habitude, sa souffrance par rapport à la séparation de ses parents.
Même si le parent a déjà ses préoccupations personnelles à gérer; c’est important de laisser l’enfant lui dire combien il est triste ou qu’il a mal au coeur. Si pour vous aussi, c’est difficile, dites-le lui, il se sentira moins seul dans sa peine.

Vous pouvez aussi lui dire qu’il n’est pas obligé de faire semblant d’être bien, mais que vous allez faire votre possible pour que la fête soit la plus réussie possible. Suivant son âge, il aura d’ailleurs certainement des idées à vous proposer pour qu’il s’y retrouve le mieux possible : il peut demander votre autorisation pour appeler l’autre parent à minuit le 24 par exemple. Il peut demander à garder des habitudes des autres noëls pour garder ses repères : si c’est possible, maintenez ces habitudes ou ces rituels qui l’aideront à passer de belles fêtes…

Comme dans une famille « classique » , les frères et soeurs d’une famille recomposée sont très attentifs à la justice entre eux : ils comparent le nombre et la taille des cadeaux qu’ils reçoivent. Si l’un d’eux est privilégié, des jalousies peuvent apparaitre, gâchant un peu la fête…
Le parent et le beau-parent, pour éviter ces chamailleries doivent être attentifs à ne pas léser l’un des enfants, à bien répartir ce qu’ils reçoivent et à ne pas privilégier une façon de fêter par rapport à une autre.
 

Pour réussir une fête, il ne s’agit pas de reproduire à l’identique les habitudes d’une des familles, mais plutôt de composer à partir des habitudes des deux familles pour s’inventer une fête unique, originale où chacun y trouvera son compte !

• Demander aux enfants de moins de 10 ans : « Chez qui préférez-vous aller ? » : Au mieux, ils ne sauront pas quoi répondre; au pire, ils seront tiraillés dans leur désir de voir leurs deux parents.
• Exiger d’avoir les enfants pour toutes les fêtes, alors que l’autre parent, est aussi disposé à les accueillir.
• Imposer ses propres règles sans prendre en compte l’avis et les propositions de l’autre parent ou du beau-parent (dans la famille recomposée).
• Critiquer l’autre parent devant les enfants au sujet de sa façon de passer les fêtes: ce sera une source de stress supplémentaire pour les enfants qui en grandissant se feront de toutes façons, leur propre idée sur ce point.
• Penser qu’un cadeau compensera le manque d’un parent : aucun cadeau ne peut remplacer la présence aimante d’un parent …

 

Joyeuses fêtes à toutes les familles composées, décomposées et recomposées !

Le syndrome du nid vide se manifeste au moment où les enfants partent du foyer familial, "s'envolent du nid" pour faire leurs études ou s'établir ailleurs.
Il est caractérisé à la fois par la manifestation d'émotions fortes et la prise de conscience aigüe d'être à un tournant de la vie irréversible.

Le nid vide, c’est un peu comme une tempête émotionnelle qui nous prend au moment du départ de la maison, des enfants.
Ces émotions  qui nous serrent la gorge sont :
- l’impuissance devant le temps qui passe,
- la tristesse de se séparer de ses enfants,
- l’inquiétude de ne pas savoir s’ils arriveront à être heureux sans nous,
- l’angoisse qu’ils n’arrivent pas à se débrouiller,
- le doute et l’impression d’une éducation inachevée;
- mais aussi la joie du travail accompli,
- la fierté de les voir voler de leurs propres ailes,
… Ou même, tout ça en même temps !
 

La tristesse et la solitude sont sans doute les deux émotions les plus marquantes de cette période de vie...

Vous y êtes-vous préparés ? Comment vivez-vous cette transition ?

Chacun ne se sent pas prêt de la même manière à laisser partir ses enfants : certains parents redoutent le départ et voudraient le repousser le plus possible, quand d’autres y trouvent un certain soulagement..

Certains cependant, vivent un véritable syndrome du nid vide.

Chaque départ du nid à sa propre trajectoire : départ brutal et longue durée d’emblée ? Allers-venues sur une longue période et départ en pointillé ? Retours longue durée dans le nid avant un départ plus tardif ?
Pour chaque enfant, le départ peut se faire différemment… Et suivant l’âge des enfants, le vécu ne sera pas le même (partir à 18 ans peut paraitre tôt aujourd’hui, et certains parents trouvent « immatures » leur adolescent à cet âge; qu'ils estiment pas encore prêt à prendre son envol et s'assumer seul; tandis que quand il a dépassé la vingtaine, le départ semble plus simple; on sent le jeune mieux préparé)…

Certains aussi ont du mal à quitter le nid comme d’éternels ados, à l'image du film « Tanguy » d'Étienne Chatiliez dont la seconde partie est sortie en 2019 … Comme si devant l’impression d’un monde rude et angoissant, plein d’incertitudes; le cocon familial représentait la sécurité et rassurait les plus jeunes… La peur de se lancer dans le monde adulte et de s’engager peut les retenir « accrochés » au nid…

 

Il est question aussi de la façon dont nous avons investi nos enfants : ils ont aujourd’hui dans beaucoup de familles, une place de choix, à la hauteur de l'implication parentale et de l'attention dont ils ont bénéficié. Et le fait que le nombre d'enfants par femme ait baissé, a concentré sur eux des attentes, parfois « surréalistes »; mais aussi des projets de réussite, des ambitions parentales.
Ce qui occasionne que leur départ ne s’est jamais autant fait sentir… D’autant qu’ils sont nombreux à s’éloigner très loin du domicile familial…

Voici un ATELIER pour les parents qui souhaitent se préparer ou être accompagnées dans cette phase délicate du départ des enfants du "nid familial".
Nathalie Colin-Fagotin vous proposera des pistes réflexives, des exercices introspectifs à la fois pour comprendre ce qui se joue durant cette période de transition et puiser en soi ce dont vous avez besoin pour construire la nouvelle page de votre vie. 
 

L’objectif général de cet atelier est de vivre plus sereinement le départ des enfants.  

 
Les objectifs & compétences visés :

1. Comprendre les enjeux développementaux de cette phase de vie
2. Aller vers l'acceptation et dépasser les peurs
3. Retrouver l'envie  et vivre positivement la suite 

 

MODALITÉS PRATIQUES

• Accès immédiat & illimité à votre atelier
• Durée : 1h10
• Ressources en téléchargement sur une plateforme dédiéE
• Garantie satisfait ou remboursé

Quand les enfants sont partis, il est important de trouver la bonne distance:

Entre indifférence et intrusion excessive, pas toujours facile de trouver la bonne distance pour rester présent tout en laissant à son enfant assez d’espace pour construire sa propre vie… Mais il est important de trouver cette bonne distance, équilibrée, qui maintiendra de bonnes relations.
 

Construire une relation "adulte à adulte"…

C’est aussi considérer ses enfants comme des adultes et alimenter cette relation égalitaire en s’adressant à eux comme à des personnes capables de prendre en main leur vie, de s’assumer; et même si l’on a encore quelques doutes sur leurs capacités à y arriver : votre confiance les aidera à se construire en tant qu’adulte. Et cette construction se fera doucement, au fil du temps.
 

Certains départ d’enfants réactivent des expériences de séparation et d’abandon qui reviennent à la surface. Ne le niez pas. Si c’est le cas, prenez très au sérieux ces émotions fortes qui peuvent vous submerger, et occupez-vous en. Sinon, elles risquent de parasiter votre vie relationnelle. 
 

La vie professionnelle peut être un véritable soutien : un parent qui travaille aura moins de mal à vivre la transition, car il aura déjà construit une vie sociale hors de son foyer et pourra trouver des ressources psychologiques et sociales le besoin s'en fait sentir…
 

Dans l'atelier, vous trouverez également des pistes pour le couple et si vous êtes parent solo...

• Anticipez le départ, seul(e) et en couple 
• Investissez ou réinvestissez votre vie conjugale, professionnelle, sociale… afin d’alimenter votre réseau social…
• Ayez conscience, sans honte ni évitement, des résonances que leur départ a sur vous … et faites-vous aider si besoin…
• Questionnez-vous sur la nature du lien que vous avez avec votre enfant : ça vous aidera à comprendre ce qui se passe en vous…

 

Et n’oubliez pas, que c’est dans la mesure où nous acceptons de les lâcher et aussi de leur faire confiance, que nos enfants se sentiront libres de prendre leur envol et pourront pleinement déployer leurs ailes…

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