La coparentalité est le fait d'exercer ensemble (les deux parents), sa fonction parentale. La fonction parentale est l'ensemble des actes, décisions que l'on prend en tant que parent, et qui concerne l'éducation des enfants.

 

Ça, c'est la théorie !

 

Dans la pratique, ça veut dire que chaque parent doit pouvoir s'accorder avec l'autre parent sur les décisions importantes à prendre concernant l’éducation d’un enfant : décider dans quelle garderie ou école inscrire les enfants, quels loisirs choisir, mais aussi quelle réponse éducative devant un comportement inadapté, etc.

 

Chacun doit tenir compte du droit qu’a l'autre parent, d’exercer sa "fonction parentale" comme il le souhaite; ce qui veut dire aussi que des divergences vont inévitablement surgir illustrant les approches et points de vue différents des deux parents.

 

Les pères d'aujourd'hui demandent plus que ceux d’hier, à être plus présents, plus actifs dans l'éducation de leurs enfants. Ils veulent participer aux décisions de la vie quotidienne des enfants, être pleinement parent auprès de la mère. Parfois, ils n’ont d’autre choix : comme dans le cas d’une famille monoparentale.

De plus, la famille d’aujourd’hui a des visages très variés, du fait de la métamorphose qu’elle connait depuis quelques décennies. 

 

Ces nouvelles structures familiales et ces changements dans la répartition des rôles homme/femme dans le couple ont eu pour effet de changer progressivement la façon dont chaque parent exerce sa parentalité et posent des questions  sur la place de chacun, la prise en compte de modèles éducatifs différents, la nécessaire conciliation entre les deux parents...

 

Bref, les parents d'aujourd'hui doivent trouver des manières inventives d'être parent ensemble : c'est tout l'enjeu de la coparentalité ! 

Pour être complet sur le sens du terme, il faut préciser qu’il s’est étendu aujourd’hui à une autre forme de parentalité plus spécifique à la communauté homosexuelle. Elle désigne pour les concernés, le fait d’élever conjointement l’enfant de l’un ou l’autre. Mais cette forme de co-parentalité reste encore à préciser, légalement parlant.

Quand on est père ou mère, on se fait une idée bien personnelle (et inconsciente la plupart du temps) de :

- comment être mère et comment l'autre devrait être père

- comment être père et comment l'autre devrait être mère
 

Autrement dit, nous avons intériorisé des représentations du rôle de chacun dans le couple parental qui vont influencer nos attentes et nos comportements.

Ces représentations sont essentiellement issues de la manière dont nous avons nous-mêmes vécu étant enfant et dont nous avons vu nos parents agir.

Cette vision personnelle n'est pas forcément en adéquation avec la vision de son conjoint (elle est même fondamentalement différente puisque cette représentation est subjective) : par exemple,  l’un peut considérer que c'est à la mère de s'occuper de la scolarité des enfants et son conjoint penser que c'est une affaire à voir autant par le père que par la mère. Il en est de même avec l'idée qu'on se fait de "Qui s'occupe (et comment) des tâches ménagères ?" ou encore "Quel modèle éducatif on se doit d'utiliser ?".

Dans ce cas, il y aura des désaccords sur « qui décide quoi » au sujet du choix d'études, de "qui participe aux réunions parents-profs ?" ou encore sur "qui aide aux devoirs ?".

Désaccord ne veut pas dire mésentente, mais si l'un des deux parents se montre plus rigide et décrète qu'il n'y a qu'une seule façon de voir et faire (en général, la sienne), il peut nier (ou minimiser) la vision de l'autre ou encore essayer d'imposer la sienne; ce qui dans ce cas va générer des rapports de force et créer des conflits.
Ces conflits ne sont pas insurmontables bien sûr mais ils deviennent parfois pesant au quotidien; surtout quand au lieu d'être vraiment "gérés" (c'est à dire réglés et apaisés), ils s'enkistent et se durcissent jusqu'à aboutir à un rapport concurrentiel entre les deux parents, au lieu d'être complémentaire.

 

Une démarche de consensus va pouvoir se mettre en place pour aboutir à une véritable « COPARENTALITÉ »

Au contraire, si chacun est conscient que sa vision du rôle parental est personnelle et doit être "conciliée" avec la vision de son conjoint, une démarche de consensus va pouvoir se mettre en place pour aboutir à une véritable « COPARENTALITÉ ». Pour être parent ensemble, il faut donc savoir manier quelque peu l’art de la négociation pour trouver ensemble des solutions acceptables et respectant les besoins de chacun.

Parmi les solutions fréquemment retrouvées dans les couples, on retrouve une répartition équitable des rôles et des tâches où chacun sait ce qu'il a à faire ou encore le couple agit de concert dans tous les domaines considérant que leur rôles sont en quelque sorte "interchangeables".

La clef d'une coparentalité conciliée et apaisée est bien sûr la communication car loin d'être acquise une bonne fois pour toutes, la coparentalité se tisse au fil des jours, se nourrit d'une confiance réciproque et d'une considération de l'autre parent qui ne laisse pas la place à des enjeux de pouvoir ou d'intérêts personnels.

La coparentalité est en quelque sorte l'exercice délicat et commun de deux parents en vue d'atteindre le même but : celui d'éduquer et de mener à l'autonomie leur progéniture...

 

La coparentalité est l'art d'être parent ensemble au-delà de nos différences. Pour être sereine, cette coparentalité a besoin de respecter certaines règles.

Voici les repères-clés qui vous permettront de trouver et garder l'équilibre parental, socle d'une communication apaisée pour exercer une coparentalité apaisée et conciliée :

1. Respectez vos valeurs : 
   Vos valeurs principales et celles de votre conjoint sont-elles respectées ? Si non, identifiez la valeur qui fait défaut et cherchez ce qui pourrait y répondre. Voici quelques valeurs connues : altruisme, amabilité, collaboration, convivialité, courage, détachement, devoir, travail, honnêteté, entraide, famille, force, générosité, humour, humilité, modération, non-violence, optimisme, ponctualité, pondération, respect,, serviabilité, simplicité, sincérité, ténacité, volonté...
    
2. Vision individuelle :
   Chaque parent a une vision, consciente ou inconsciente de la vie qu'il veut mener, de sa relation conjugale ou de sa vie familiale. Mais beaucoup oublient de partager à ce sujet. Pourtant, le couple a besoin de partager une vision commune pour avancer dans une même direction...Quelle est votre vision ? Pouvez-vous la décrire précisément ? Connaissez-vous celle de l'autre parent ? Si non, demandez-vous quel avenir rêvez-vous pour vos enfants, votre famille, quel est votre idéal et ce à quoi vous aspirez...​
    
3. Adaptez votre style éducatif :
   Il existe plusieurs styles éducatifs que l'on utilise préférentiellement de façon automatique. Il en existe 3 principaux : autoritaire, laxiste ou laisser-faire et démocratique (ou authoritative). Quel est votre style éducatif dominant ? Et celui de l'autre parent ? Connaissez-vous les influences de chaque style ? D'autre part, suivant les situations de la vie quotidienne, un style ou l'autre pourra être plus adapté. Pensez à adapter le style à l'objectif éducatif d'une situation.
    
4. Visez la complémentarité : 
   L'approche en complémentarité de la parentalité permet d'entrevoir qu'il n'y a pas qu'une seule et bonne façon de faire en éducation. Chacun y met son expérience, sa personnalité et ses propres repères et le parent est parfois tenté de ne voir qu'à travers sa propre perspective, au risque d'accabler l'autre parent de reproches et critiques si sa façon de faire diverge. La complémentarité est d'accepter une bonne fois pour toutes que les différences peuvent se compléter et être un enrichissement à l'éducation des enfants.
    
5. Fixez des objectifs éducatifs : 
   Qu'est-ce qu'un objectif éducatif ? C'est le but concret que l'on cherche à atteindre dans une situation éducative du quotidien . L'objectif peut répondre à un besoin (aller se coucher à l'heure prévue - pour avoir un temps de sommeil suffisant par exemple) ou viser une plus grande autonomie (laisser l'enfant nettoyer la place qu'il vient de salir - pour lui apprendre à nettoyer en autonomie). Nous fixons souvent inconsciemment plusieurs objectifs à la fois : au risque d'être frustré du résultat obtenu et peu clair dans nos demandes. Quel est votre objectif et celui de l'autre parent ? Ces objectifs divergent souvent et créent, quand ils sont ignorés des malentendus entre les parents et des conflits.
    
6. Accordez vos rôles parentaux : 
   Le rôle parental est celui que l'on "joue" à partir de ses propres représentations du rôle maternel et paternel. ces images de notre rôle et celui de l'autre parent sont intériorisés dès notre enfance en fonction de notre expérience familiale et des modèles parentaux que l'on a eut à voir. Même si l'on souhaite s'en départir, ces rôles influencent considérablement notre façon d'être parent ET les attentes que l'on projette sur l'autre parent.

​​Voici ces 6 clefs sous forme de carte mentale :

Vous pouvez télécharger gratuitement cette fiche-outil en PDF sur Familipsy.academy (et bénéficier d'une formation gratuite pour réussir votre vie de famille) ou encore directement sur le blog à cette page.

 
 

La coparentalité continue de s'exercer après la séparation des parents et ce, jusqu'à la majorité des enfants d’un point de vue légal - et même après, dans la pratique. Chaque parent, doit donc pouvoir continuer d’être parent après la séparation, et ce, quelques soient les modalités de la séparation de couple et l'organisation familiale.

 

Sauf pour des cas bien spécifiques, même séparés, les parents disposent des mêmes droits et obligations au sujet de l'éducation de leurs enfants. Ce qui veut dire qu'ils participent tous deux aux petites et grandes décisions; qu'ils "éduquent" leurs enfants et sont supposés le faire en cohérence avec l'autre parent.

 

C'est là que des problèmes surviennent ou s'amplifient. Quand on sait que le motif de séparation des parents concerne pour une large part, une mésentente au sujet de l'éducation des enfants (c'est un des motifs les plus cités concernant la cause de la rupture), on se dit que ce sujet de désaccord ne va pas se régler après la séparation, bien au contraire.

 

D'ailleurs, certaines décisions doivent obligatoirement (légalement) être prises par les deux parents : une hospitalisation par exemple; ce qui oblige les parents à se mettre d'accord. Néanmoins, d'autres décisions, peuvent être prises par l'un des deux et ne nécessitent pas forcément de consensus. 

 

Dans certains cas, des conflits tenaces dans le couple, parasitent la coparentalité après la séparation au détriment de l’enfant et de la relation père-mère.

Cette coparentalité se transforme parfois en règlements de compte par enfant interposés : l'un veut montrer à l'autre que SA manière d'éduquer est la meilleure ou encore que la manière d'éduquer de l'autre est négative ou défaillante. Dans ce cas précis, il ne peut y avoir de co-parentalité. Ce sera plutôt une parentalité dissociée où les parents ne vont pas chercher à s'entendre au sujet des enfants, mais chercher à gagner une bataille imaginaire dont l'un des parents sortirait gagnant...

 

Dans d'autres cas, et c’est le plus souhaitable, les parents se séparent en ayant une bonne entente sur la façon d'éduquer leurs enfants. Dans ce cas, il peut y avoir une "coparentalité" effective et bénéfique aux enfants. Ils utilisent des moyens pour communiquer : un cahier de « liaison », des temps de discussion en face à face ou médiatisés par un professionnel. 

 

Quelle que soit la méthode choisie, la famille au complet tirera profit de cette coparentalité assumée… 

Car il faut bien le dire, elle est bénéfique (que ce soit dans une famille unie ou désunie), en particulier si elle est cohérente et consensuelle; et va donner de surcroit aux enfants une vision cohérente de ce que leurs parents cherchent à leur transmettre tout en intégrant la différence de l'autre.

 

C'est un modèle de vivre ensemble où il est possible d'être différent tout en trouvant des points d’entente et donc une responsabilité pour les parents que de réussir à être parent ensemble.

Comment et sous quelles conditions se construit une relation coparentale harmonieuse ? Quelles peuvent être les raisons de tensions éventuelles entre parents et comment les gérer. 

• Une page Internet regroupant plusieurs repères et conseils pour des parent séparés qui exercent donc séparément leur parentalité : J'y vais !

 

• Vous êtes séparés, et vous souhaitez une aide dans la gestion de l'agenda ou des finances ? Cet outil en ligne pourrait vous intéresser. Il vous propose une application mettant en relation les informations des deux parents, pour une meilleure organisation et une meilleur équitabilité ...  J'y vais !

Si ce thème vous intéresse, vous pouvez  :

- participer à atelier-parent en Elearning (utilisez la fiche contact et nous vous répondrons)
- ou donner votre témoignage sur ce blog (commentaire)
 

https://www.familipsy.com/video/
La coparentalité ou l'art d'être parent... by 1ere-polynesie

Si de nombreuses études ont désormais démontré que le jeune enfant est naturellement doué d’empathie, il semblerait que l’on ait tendance avec l’âge à perdre cette qualité indispensable. En cause notamment, l’école qui inculque souvent des valeurs individualistes au sein de nos sociétés. Cette dernière, qui devrait pourtant éduquer les futurs citoyens à l’entraide, à la capacité à demander de l’aide, au travail en équipe, à l’écoute et à la compréhension de différents points de vue, est encore trop souvent un lieu de compétition, de jugements lapidaires et autres humiliations. Certains professeurs (pas tous, heureusement !) continuent de croire, à tort, que cette attitude aide à faire progresser un enfant, pensant que les jeunes doivent s’endurcir pour bien grandir, la sensibilité étant vue comme une faiblesse. Ce qui décourage le développement de l’empathie.

Pourtant, de nombreux chercheurs ont aussi prouvé que les éducations punitives rendent les enfants insensibles tout en les conduisant souvent à des conduites antisociales (agressivité, délinquance, vol…). Toutefois l’école n’est pas seule en cause : ordinateurs, tablettes et télévision ont aussi des effets néfastes sur l’empathie. Non seulement parce que cette dernière a besoin du contact direct avec l’autre pour s’exprimer. Mais également par que ces médiums et médias proposent une représentation du monde très réduite et biaisée par des angles où l’empathie ne tient guère de place la plupart du temps. Une vraie interrogation quant à nos valeurs.

Malheureusement les enfants délaissent trop souvent les jeux d’imagination à plusieurs, très propices au développement de l’empathie, pour les écrans. Et ceci est d’autant plus dommageable que l’on sait que l’empathie se nourrit d’expériences répétées.

Si on ne la stimule pas, la capacité innée des enfants à être empathiques s’amoindrit.

Pour renouer avec elle et la développer, chercheurs et éducateurs recommandent donc vivement pour les enfants de les aider à retrouver le goût du jeu et la dimension imaginaire et d’identification qui est aussi présente dans les livres. La littérature, vecteur d'empathie depuis 5 000 ans, a encore la capacité de changer le monde pour le meilleur.

Puisque votre enfant apprend beaucoup en vous imitant, certains de vos gestes peuvent évidemment l’aider à développer son empathie.

En voici quelques-uns :

• Lorsque vous accueillez chaleureusement et avec sensibilité ses sentiments, vous l’aidez à prendre conscience de ses propres émotions.

 

• Lorsque vous constatez la tristesse d’un autre enfant, demandez à votre tout-petit comment il se sentirait si la même chose lui arrivait.

 

• Lorsque vous posez vous-même des gestes empathiques (en consolant quelqu’un qui a de la peine, par exemple), votre enfant apprend à se comporter dans de semblables situations.

 

• Lorsque votre enfant se dispute avec un camarade, expliquez-lui les conséquences que peuvent avoir ses gestes, ses paroles ou son attitude chez l’autre enfant.

 

• Si votre enfant ne semble pas faire preuve de beaucoup d’empathie envers les autres, invitez-le régulièrement à vous rendre service, à consoler un ami ou à aider un enfant plus jeune, par exemple. En lui faisant constater combien son geste est apprécié, il se sentira valorisé. De ce fait, il cernera mieux comment les autres peuvent se sentir face à son comportement et à son attitude.

Et vous, comment vous y prenez-vous pour communiquer l'empathie à vos enfants ? Vous pouvez noter vos réponses en commentaire  ;).


V.G

... à commencer par les vêtements. Des organismes tels que la Croix-Rouge et le Secours populaire vous seront reconnaissants de les leur déposer afin de pouvoir les redistribuer aux plus démunis (il existe une boutique solidaire de la Croix-Rouge au centre-ville de Papeete non loin du cinéma Liberty tandis que le Secours Populaire est basé à La Mission, peu après l’église Maria No te Hau). Vous pouvez aussi proposer directement votre aide via Internet aux délégations polynésiennes de ces organismes.

Certainement avez-vous des jouets, des livres dont vos enfants ne se servent plus, mais qui peuvent être redistribués: des initiatives diverses vous permettront de le faire notamment au moment de Noël.
Veillez cependant à ce que ces jouets soient propres et en bon état : les enfants aiment ce qui est encore beau et fonctionnel.
Certaines écoles proposent même de se faire l'intermédiaire entre des jouets donnés et reçus.   

Des initiatives solidaires permettent de collecter des denrées alimentaires, vêtements ou produits de première nécessité avant une redistribution aux familles nécessiteuses. (À titre d’exemple, une armoire solidaire a été mise en place depuis le milieu de l’année 2018, par des élèves du collège-lycée La Mennais au niveau du presbytère de la cathédrale de Papeete. Pas besoin d’être croyant pour veiller au bon fonctionnement de ce garde-manger 100 % gratuit dédié aux personnes sans domiciles fixes.)
Si vous résidez ailleurs, renseignez-vous sur les lieux de récolte de votre ville, d'autres initiatives similaires existent.

Des centres d'accueil pour personnes en difficulté existent un peu partout.  Ils peuvent avoir régulièrement besoin de bénévoles, d'aide financière.
Ceux-ci oeuvrent pour accueillir et soutenir les sans-abris, leur préparer les repas et leur offrir des vêtements propres et des moyens d’entretien et d’hygiène. Afin d’aider, on peut aussi récolter des fonds ou bien réaliser des gestes écocitoyens et solidaires. Il est possible de contribuer au financement du centre ou de leur apporter une aide ponctuelle.

Plusieurs institutions ou associations fonctionnent grâce à ce principe du parrainage qui peut être fondé sur des dons matériels, en argent notamment, mais aussi sur du partage de temps afin d’offrir par exemple du soutien scolaire. Vous pouvez d’ailleurs mettre vos enfants à contribution en les incitant à consacrer à ce type d’action une partie de leur argent de poche ou de celui reçu à l’occasion de Noël ou de leur anniversaire.

Parmi les organismes Polynésiens que vous pouvez approcher et qui fonctionnent avec le parrainage : 
- l’association “Les enfants du Fenua” dont les marraines aident les enfants défavorisés dans leur scolarité.
- la “Saga” qui offre chaque année à des centaines d’enfants suivis par les services sociaux des stages de voile et des vacances.
- le village d’enfants “SOS” de Papara qui recueille des fratries placées par la justice.

...et rapprochez-vous des organismes, associations ou instituts qui œuvrent en faveur d'une cause. Qu’il s’agisse d’agir pour l’environnement, de devenir famille d’accueil pour des animaux abandonnés ou en fin de vie, ou bien de soutenir un mouvement international.

Parmi les collectifs les plus engagés et actifs sur le Fenua (Polynésie) en ce moment, Nana sac plastique (à l’origine des plus grandes collectes de déchets jamais organisées sur le Fenua), Fenua Animara qui s’efforce de soulager la souffrance animale ou encore Moorea Coral Gardeners, qui replante des massifs de coraux adoptés par des particuliers.

L'hôpital a toujours besoin de bénévoles impliqués pour faire la lecture aux enfants du service pédiatrie ou offrir du réconfort aux patients atteints de maladies graves.

Voici quelques liens d'organismes Polynésiens :

- Village d'enfants SOS   

- Saga de Tahiti 





Rédigé par V.G

Comme on peut le faire pour toute autre langue, apprendre à comprendre le langage d'un enfant ou d'un adolescent, demande à décoder certains signes, et comportements afin de mieux communiquer.

C'est la première démarche du parent positif : se questionner sur son enfant, chercher à savoir ce dont il a besoin, ce qui se passe pour lui, afin d'intervenir à bon escient.

On pourrait dire de ce point de vue, que c'est un retournement de perspective : chercher à rejoindre l'enfant plutôt qu'à privilégier ses intérêts personnels.

La parentalité positive implique aussi de se respecter en tant que personne. Nous avons chacun des limites, des situations difficiles à gérer et nos propres blessures.

La vie de famille nous renvoie souvent à ces limites et nous "pousse à bout" parfois. 
Pour de meilleures relations, il sera important de connaitre ces fragilités et d'en tenir compte pour qu'elles ne parasitent pas trop les relations familiales.

Pour ce faire nous avons besoin d'apprendre à nous connaitre, mais pas seulement.

Nous avons besoin de nous accepter comme nous sommes et d'accepter chaque membre de notre famille comme il est.

C'est la condition pour aller vers des relations plus authentiques et donc une commnication plus saine.