Un mot de travers ou mal compris et c’est la crise : une escalade sans fin s’ensuit mêlant reproches et plaintes, sans véritable discussion. On règle ses comptes, on déverse le trop plein accumulé au fil des jours, on crache son venin, bref, la vanne des mots et des paroles est ouverte, souvent accompagnée de gestes : sourcils froncés, regards noirs, dos tournés, poing sur la table : notre corps accompagne notre colère, notre trop-plein et exprime (parfois à nos dépends) ce que nous avons besoin d’évacuer : émotions, ressentis … Et c’est bien là que le bas blesse. Les ressentis ressortent, sans être verbalisés clairement.

Dans la plupart des disputes qui dérapent, ce ne sont que deux personnes qui s’expriment sans écouter l’autre.

Une petite goutte (un mot, un geste, un évènement), et c’est le vase qui déborde avec un flot incontrôlable d’émotions, de souvenirs, d’interprétations, de reproches…
On utilise dans ce cas - à tort - la dispute, pour soulager son cœur des rancœurs qu’il a accumulé au fil des jours : et au vu des dégâts que ça cause parfois, une chose est sûre : LES DISPUTES NE DOIVENT PAS SERVIR D’EXUTOIRE ! Pourquoi ? parce qu’en général, ce qu’on extériorise sous l’effet d’un trop-plein, n’est pas passé par la case « contrôle et inhibition »… Résultat : Ce qu’on dit n’est ni agréable à entendre, ni constructif, et ne reflète pas ce qu’on veut VRAIMENT dire ou exprimer. Pire : cela va envenimer la situation (on dit bien : « cracher son venin ») en menant le couple tout droit dans le mur…

La dispute ou plutôt, le conflit, pourrait pourtant servir à réajuster les inévitables quiproquos, malentendus et autres non-dits de la vie de couple, pour éviter que les tensions continuent d’augmenter.

Exprimer ses désaccords et tenter de trouver des compromis n’est en rien destructeur, bien au contraire. Encore faut-il connaitre l’art et la manière de bien s’y prendre !

Si vous réalisez cet exercice sincèrement et sans a priori, vous découvrirez peut-être que sa perception est bien différente de la vôtre, qu’il y a une valeur importante pour lui qui a voulu s’exprimer ou qu’il a tenté de répondre à sa façon à votre besoin sans que vous le compreniez… Bref vous lèverez des malentendus vous donnerez la chance de mieux comprendre la situation et donc de mieux la gérer.

​

Maintenant quelques conseils de choses à éviter ABSOLUMENT dans vos disputes : ce qui suit aura tendance à envenimer les conflits et amplifier les disputes. Ce n'est pas une simple précaution, c'est un impératif pour espérer dénouer vos crises conjugales :

• Les insultes et les injures   : non seulement, elles n’ont aucun intérêt (à part celui peut –être de vous soulager un moment… et encore, ça reste à voir !), mais en plus, elles mettent « de l’huile sur le feu » : en blessant l’autre (eh oui, c’est blessant d’être insulté ou injurié, même quand on se montre indifférent), elles vont le faire réagir : et les deux façons les plus répandues qu’ont les hommes de réagir c’est : l’agressivité… ou la fuite ! Dans les deux cas, ça coupe toute communication (saine) possible !
• Les reproches à la chaine : « Alors tu as fait ça, et ça , et en plus, tu as dis ça… » : inutile de continuer : après le premier « tu as fait ça », votre conjoint a fermé ses écoutilles : vous parlez à un mur !
• Les flash-backs sur les disputes précédentes : c’est risqué parce que même en imaginant que vous vous souveniez parfaitement de ce qui s’est dit et passé, votre conjoint lui, ne s’en souvient sans doute pas comme vous : résultat vous allez passer votre temps à rectifier la version de l’autre, échanger vos interprétations et au mieux passer à côté de la vraie discussion ; au pire, vous allez relancer d’autres sujets dans la « dispute en cours » et c’est le chaos assuré !
• Les jugements : « tu ne comprends rien… »,  « tu es de mauvaise foi… » : Avouons-le, c’est vrai que c’est tentant, tant la situation parfois vous donne raison, mais encore une fois, mieux vaut se retenir de sortir des vérités qui ne vont qu’envenimer la situation (même si ce n’est pas toujours facile ! ;-)). Les jugements ont pour effet immédiat de « braquer » votre conjoint et s’il est vraiment de mauvaise foi, il vous en tiendra rancune et vous deviendrez « celle qui l’a injustement jugé ! ».

 


 

Retrouvez les prochains thèmes en direct sur les réseaux sociaux.

Deux programmes pour sortir des difficultés conjugales :

- Module Conseil pour sortir de la crise de couple >

- Programme en 21 jours pour Réussir sa vie de couple  >

 

Téléchargez gratuitement votre EBOOK "10 clefs du bonheur en famille" >>

L'infidélité est un phénomène à la fois courant et tabou.

Selon des études méthodologiques européennes et américaines, 20 à 30 % des hommes et 15 à 20 % des femmes auraient eu des relations sexuelles extra-conjugales.

Ce qui, chiffres combinés, revient à dire que presqu'un couple sur deux sera confronté un jour ou l'autre à l'infidélité.

Sujet tabou, sujet délicat tant il soulève de peurs et de réactions émotionnelles fortes, l'infidélité n'en reste pas moins un sujet qui préoccupe tous les couples, qui s'expriment ou s'accordent implicitement dès le début à respecter une exclusivité dans la relation conjugale : en effet, la fidélité est une donnée sine qua non à l'engagement de la plupart des conjoints dans la relation de couple. La phase de lune de miel, les temps de séduction des débuts, cherche entre autre à vérifier la nature des sentiments et l'exclusivité réciproque de la relation : " Je ne me sentirai sécurisé(e) et ne m'engagerai que quand j'aurai la certitude que tu m'aimes moi, et seulement moi" pourraient se dire les jeunes amoureux.

L'infidélité cependant est sujet à des idées préconçues et erronées. L'idée par exemple qu'il s'agirait uniquement d'une écartade sexuelle. En effet, dans l'infidélité, il s'agit souvent d'infidélité également affective. La relation adultère peut soit commencer par une complicité affective qui aboutit à l'acte sexuel ensuite ou un acte sexuel d'abord qui se poursuit en relation plus affective ensuite. les deux étant liés intimement. 
D'autre part, les statistiques montrent que les femmes sont presqu'autant concernées par l'infidélité que les hommes.
Pour finir, l'idée reçue consistant à penser que l'infidélité de nos jours serait mieux tolérée et pourrait n'avoir que des conséquences minimes est un leurre.

Dans tous les cas, l'infidélité créer une fracture dans la relation de couple qui sera toujours difficile à surmonter et parfois insurmontable.

Pour finir, bien qu'il soit classique de penser que tous les couples se séparent après une infidélité, les chiffres sont autres : 1 couple sur 3 qui aurait été confronté à l'infidélité y "survit", preuve qu'il est possible d'envisager un futur en couple même quand l'impensable se produit.

 

Elles sont multiples bien sûr et particulières à chaque couple, mais certains motifs sont récurrents et méritent d'être regardés attentivement :

1- Les motifs liés aux circonstances : des moments critiques de la vie de couple peuvent occasionner des difficultés conjugales, générer des frustrations et favoriser la survenue de l'infidélité : l'arrivée d'un enfant, un "accident de la vie", un deuil, un stress important lié au travail ou aux évènement de vie...)

2- Les causes "héréditaires" : sans faire de lien trop systématique, il va sans dire que l'impact qu'une infidélité a sur les enfants qui l'apprennent est important et quand ils parviennent à l'âge adulte, peut influencer leur façon d'être en couple, leur capacité à faire confiance à l'autre sexe, et leur position par rapport à l'infidélité qui peut s'inscrire soit comme un "modèle à suivre", soit comme une tare à fuir absolument quitte à déployer des défenses contre-productives.

3- Les raisons inconscientes et personnelles : des besoins non assouvis, des frustrations liées à un manque d'attention, de reconnaissance, de communication ou d'intimité sexuelle; des blessures issues de l'enfance ou un traumatisme familial peuvent aussi laisser des séquelles et perturber le fonctionnement relationnel autant affectif que sexuel. L'infidélité peut dans ce cas devenir un véritable "symptômes" à des problématiques plus lourdes et plus profondes.

L'infidélité n'est jamais anodine. Même pour les couples qui s'ouvrent à des voies plus libertines et entrevoient l'infidélité comme une dynamique possible dans une triade conjugale, la question de la fidélité à la relation, au "contrat conjugal", aux engagements du départ est importante et même si elle prend des formes différentes, l'infidélité reste pour les couples qui la vivent une véritable menace à l'équilibre conjugal.

Ce n'est pas pour rien que la majorité des jeunes couples à qui l'on demande ce qui est important pour eux dans leur relation de couple naissante, la notion de fidélité et d'exclusivité vient comme un essentiel.

Le couple souffre donc de l'infidélité : c'est inévitable.
Celui qui est trompé avec un fort (insupportable) sentiment de trahison qui peut être exacerbé par les mensonges qui l'auront entouré, l'infidèle par des sentiments de honte et de culpabilité à avoir détruit quelque chose de la relation de couple. 

Si deux couples sur 3 se séparent après la découverte d'une infidélité, c'est bien qu'elle produit une explosion dont la plupart des couples ont du mal à s'en remettre ou ne s'en remettront pas.

 

Nous l'avons dit, l'infidélité n'est ni une fatalité, ni un problème insoluble, à condition que certaines conditions soient réunies.

Conseil #1 - Considérez l'infidélité comme un phénomène à déchiffrer
Même si l'acte en lui-même vous semble inexcusable et si l'auteur en porte la pleine responsabilité (de son acte), la première étape importante sera d'oser mettre à plat le sujet et l'envisager sous l'angle de la recherche d'explications (et non d'excuses ou de justifications). Quelles que soient les circonstances de cette découverte, (aveu, flagrant délit ou information révélée par un "rapporteur"), l'annonce va provoquer un choc qui sera plus ou moins difficile à encaisser : une fois l'effet de choc atténué, il sera important de revenir sur les circonstances et connaitre, même si ça fait mal à entendre, le contexte et les "grandes lignes" de l'évènement. Inutile de rappeler en revanche, qu'il sera déconseillé et même dangereux de vouloir connaitre tous les détails de la relation extra-conjugale.

Conseil #2 - Soyez prêt à assumer votre part de responsabilité
Que vous soyez le trompé ou le trompeur, vous avez une part de responsabilité dans ce qui s'est produit dans la relation (sauf cas particulier d'infidèle maladif et récidiviste qui est piégé dans un schéma ou l'infidélité va inévitablement se reproduire indépendamment de la qualité de la relation). Ce qui veut dire que chacun a participé d'une manière consciente ou non (la plupart du temps inconsciente) à créer un déséquilibre dans la relation de couple et faire le terreau à l'infidélité. Étant entendu - et le répéter est important pour qu'il n'y ait pas de confusion - que celui qui porte l'entière responsabilité de l'acte infidèle est bien le "trompeur". La responsabilité partagée dont il s'agit ici est celle qui concerne la relation de couple : chacun "tient un bout" de ce lien et y contribue.

Conseil #3 - Cessez ou faites cessez la relation extra-conjugale
Ne laissez aucun place à la poursuite d'une relation infidèle. La reconstruction du couple ne sera possible que dans la mesure ou le conjoint concerné aura cessé et sera en mesure de le démontrer, tout lien avec l'autre personne.

Conseil #4 - Discutez des termes de la continuité de votre couple
Le dialogue dans cette situation va être essentiel, pour ne pas dire vital à la continuité du couple. Discuter de ce que vous ressentez, des moments ou vous avez besoin d'être rassurés, de vos besoins, des conditions acceptables de la continuité de la relation. Un dialogue qui ne sera pas le fruit du ressentiment, de la vengeance ou de la blessure; mais un dialogue qui sera basé sur le respect des deux partenaires, la volonté de "recoller les morceaux" et d'avancer ensemble et surtout d'avoir la volonté de pardonner à l'autre (même si cela doit prendre du temps).

Conseil #5  - Soyez heureux en couple !
Les conjoints heureux, sont moins tentés par l'infidélité, qui dans certains cas, représente une fuite ou une recherche de sensations perdues ou de reconnaissance qui fait défaut dans le couple : l'herbe est toujours plus verte chez le voisin !
Nourrir votre relation conjugale, c'est possible et c'est souhaitable si vous voulez éviter les écueils d'une relation longue durée et vous épanouir dans votre couple.

Pour vous y aider : le programme pour réussir sa vie de couple qui vous donnera l'essentiel de la vie conjugale en 21 modules que vous recevrez par mail.
 

- Programme pour réussir sa vie de couple (formation Elearning)  >

Les ressources Familipsy (accès libre pour les abonnés) :

Vous pouvez accéder à la conférence en ligne "Infidélité - la prévenir ou y survivre" avec Yvon Dallaire, psychologue et auteur qui s'intéresse depuis de nombreuses années à la question du couple :
- L'infidélité : la prévenir ou y survivre (webconférence)  >

- L'infidélité côté homme (article)  >

- L'infidélité côté femme (article) >

- Les clefs pour reconstruire son couple après une infidélité (article)  >


Vous n'êtes pas encore abonné ?

Profitez d'une centaine de ressources supplémentaires pour 5€/mois :

S'abonner >