Au quotidien, les frictions peuvent naître quand un enfant refuse de se doucher, de venir manger ou encore d’éteindre son écran.
Le parent en appelle alors à son “autorité” pour se faire obéir.
Plusieurs modèles d’autorité existent et s’exercent dans la famille : de l’autorité rigide et sévère à la quasi absence de règles, les effets sur la relation parent-enfant et l’éducation sont bien différents.
 

Comment concilier discipline et bienveillance ?

L'important est de trouver un équilibre entre fermeté dans les règles, les limites posées au quotidien, et écoute de l'enfant et de ses besoins. Il y a un temps pour demander son avis à un enfant (l'histoire qu'il souhaite lire par exemple), il y a un temps où une décision ne se discute pas (attacher sa ceinture de sécurité par exemple). Le tout est d'être au clair avec les deux types de situations et de règles : les unes sont négociables et les autres, non.

L'important sera aussi d'informer clairement à votre enfant la différence entre les deux et dans quel cas, il peut "négocier" ou non.

Quel modèle d’autorité est plus profitable au développement de l’enfant ?

Vous l'aurez sans doute compris, le modèle le plus profitable (et c'est démontré dans plusieurs études scientifiques sur les styles parentaux - Documents sur le sujet ICI.) est le modèle démocratique.

Fait de respect et de fermeté, de douceur et d'autorité; ce style parental se présente comme le plus propice au développement de l'enfant.

Faut-il être sévère ou au contraire laisser faire son enfant ?

Il y a des excès en matière éducative et le style parental n'échappe pas à ce constat. De plus, chaque parent aura une tendance plus marquée dans un sens ou un autre (d'ailleurs c'est un sujet de conflit récurrent entre parents).

Pour échapper aux pièges relationnels, il est important de se rappeler que :

• Le mieux est de rester soi-même, avec ses tendances, mais il est important aussi de chercher à s'améliorer en faisant un "travail sur soi" pour sortir des ornières liées à des fonctionnements internes qui peuvent s'avérer négatifs.
• L'enfant a besoin autant d'affection que de limites et il est inutile de cliver ces deux notions, intimement complémentaires.
• L'objectif est de chercher une complémentarité entre parents et non de savoir qui a tort ou raison (sauf situation extrême bien sûr).
• Les parents ne sont pas des robots (ni les enfants) : vous avez des moments de fatigue, de mauvaise humeur et vous ne serez pas toujours au top de vos potentialités... votre enfant non plus... : Il est bon de s'en souvenir dans les moments difficiles ;)

La discipline peut-elle se concilier avec des relations apaisées et complices avec son enfant ?

Oui. C'est même à cette condition que des repères pourront être posés à la maison et que l'enfant sentira que ses parents sont "solides" : c'est à dire cohérents, clairs, permanents dans leurs attentes, et justes dans leurs décisions.
Évidemment, à condtion que cette discipline soit respectueuse des besoins de l'enfant (et des parents) et soit orientée vers l'intérêt supérieur de l'enfant.


Pour en savoir plus sur ces questions, retrouvez les vidéos de conférences sur ces thèmes ICI.

Comment limiter les situations d'opposition ?

Il faut considérer qu'un conflit n'arrive jamais d'un coup d'un seul. Il a une "génèse" avec un début, une phase d'amplification et ensuite une "explosion". Si votre enfant s'oppose systématiquement ou de façon récurrente dans une même situation, il y a sans doute des faits, un évènement antérieur, une logique en quelque sorte. En tant que parent, cherchez les signaux avant-coureurs : c'est à ce moment qu'il est plus efficace d'intervenir pour éviter l'effet d'amplification qui rend les conflits si difficiles à résoudre...

Une attitude, une parole, une mimique peuvent simplement vous alerter que quelque chose de frustrant, contrariant est en train de se passer chez votre enfant : ce qui vous donnera la clef pour désamorcer le conflit !

 

Quelles stratégies  ne fonctionnent pas (et que l'on utilise souvent) ?

Par habitude ou par impuissance, les parents ont parfois recours à des stratégies qui sont au mieux inefficaces et au pire enveniment la situation. En voici quelques unes : crier pour "se faire entendre" (ce qui braquera l'enfant), dévaloriser l'enfant (mais quel bébé, têtu, terrible...), le juger (tu es pénible à la fin !), le culpabiliser (Tu me rends dingue !)...

Une fois identifiées, ces stratégies pourront être modificées et transformées en phrases positives : résultat garanti !

Les règles à respecter pour que l'enfant coopère

Bien sûr, l'environnement et les conditions ont de l'importance et doivent être considérés en amont comme le "terreau" de cette discipline bienveillante.

Voici quelques éléments à prendre en compte : l'enfant a besoin de se sentir en sécurité (et non avec une épée de Damoclès au-dessus de sa tête), les consignes ont besoin d'être justes et équitables pour être acceptées facilement (et au besoin expliquées), les règles doivent être claires et concrètes (c'est un apprentissage indispensable et utile dans beaucoup de situations de communication avec les enfants).


Pour en savoir plus sur ces questions, retrouvez la vidéo complète de la conférence sur ce thème ICI. 
Au programme :
- Les 5 raisons principales qui font que les enfants n'écoutent pas  
- Reconnaitre les 2 types d'opposition pour mieux les gérer
- 5 techniques qui fonctionnent (presque) toujours

Technique #1 : Anticipez vos consignes (nattendez pas d'être sur le fait accompli pour chercher vos mots) : les mots sont importants, et l'enfant y est très attentif. Pour les situations "délicates", préparez ce que vous allez dire en vérifiant éventuellement avec un proche que vous vous faites bien comprendre.

Technique #2 : Différez votre demande. Si votre enfant s'oppose, il y a peut-être quelque chose qui le bloque, le braque, essayez de comprendre ce qui se passe (pour lui), un peu comme si vous étiez dans sa tête d'enfant et tentez de résoudre ce qui d'abord le braque. Il sera ensuite beaucoup plus enclin à vous écouter.

Technique #3 : Donnez-lui des choix. Même s'ils sont limités (le savon fleur ou le savon fraise), il donnera l'impression à votre enfant de pouvoir agir sur la situation et l'incitera plus facilement à coopérer. 

Technique #4 : "Tu as raison !" Allez dans son sens pour exprimer ce qu'il ressent peut-être : "C'est frustrant de faire des choses que l'on n'aime pas !", "C'est tellement plus fun de faire seulement ce qui nous fait plaisir !"... Le temps de détendre un peu l'atmosphère et qu'il comprenne que vous le comprenez !

Mieux compris, il entrera plus aisément dans la coopération.

Technique #5 : Rapprochez-vous. Les consignes données de loin, d'une voix criarde n'entrent que difficilement dans les oreilles des enfants ! Tenez-vous face à votre enfant et assurez-vous qu'il vous entende bien avant de donner votre consigne. Vous le verrez : sa réceptivité sera décuplée !


Retrouvez d'autres techniques et astuces sur la chaine Youtube Familipsy.

Pour en savoir plus sur ces questions, retrouvez les vidéos complètes des conférences sur ce thème ICI. 


La situation est déjà installée dans un rapport de force dont vous n'arrivez plus à sortir ?
Cela ne suffira sans doute pas pour résoudre votre situation.

Le module complet semble plus approprié pour vous accompagner à sortir de cette situation délicate et obtenir vraiment la coopération de votre enfant.
Cet atelier-parent inédit, complet et simple à suivre vous permettra d'obtenir la coopération de votre enfant facilement, en restant zen et bienveillant; et de remplacer les cris et les "tapes" par des alternatives respectueuses de l'enfant.

Objectif : Obtenir la coopération de votre enfant (2-12 ans) sans vous énerver, et apaiser la relation parent-enfant.

Contenu : C’est un programme Elearning de 6 heures en 5 étapes progressives qui va en profondeur de votre expérience de parent pour partir de là où vous en êtes et vous accompagner pas à pas vers votre objectif. Les contenus et les solutions sont éprouvés au regard de la science, et proposés par une psychologue de plus de 20 années d’accompagnement auprès des familles. 
Tout a été fait pour vous proposer un contenu qualitatif, pragmatique, et le plus personnalisé possible.

Programme et inscription : Vous retrouvez le programme complet ICI.



 

Vous trouverez d'autres articles et contenus au sujet de l'autorité sur le blog ICI >

 

L’annonce d’une maladie est toujours un choc psychologique important qui met celui qui le subit dans une sorte d’état léthargique plus ou moins long où toute réflexion et raisonnement censé devient compliqué. C’est une période délicate où les émotions ont pris le devant de la scène.
Il peut être utile à ce moment précis d’annoncer à votre entourage que vous n’êtes pas à même de discuter si tel est le cas, pour éviter des sollicitations bien intentionnées mais parfois indélicates.
De son côté, l’entourage se pose tout autant que vous probablement, des questions, connait aussi un flot d’émotion dont la plupart du temps il n’ose pas parler, se sentant illégitime d’aborder un sujet dont ils ne sont pas les personnages principaux.
Il a besoin de savoir quand vous êtes disposée à discuter, quand vous le souhaitez même et quand au contraire, vous trouvez refuge dans un silence dont vous ne souhaitez pas que votre entourage vous tire.
 

Il y a donc un temps pour tout : celui du silence et celui, qui viendra plus tard, où vous ressentirez  le besoin de parler. Repérez ces temps bien distincts et informez au mieux votre entourage pour qu’il sache à quoi s’en tenir et quand vous aurez en quelque sorte donné le feu vert.   

Dans le tumulte d’une maladie grave, les moments difficiles (et extrêmement douloureux) sont inévitables. Parler va d’abord être un moyen de  sortir de l’isolement, de se sentir relié à d’autres qui comptent pour vous, et pour qui vous comptez. Il est des expériences très difficiles à communiquer : la maladie grave en fait partie. Et pourtant, même si l’exercice est douloureux, parler pourra vous aider à « sortir de vous-mêmes », tenter de mettre des mots et surtout, bénéficier d’une oreille attentive et bienveillante qui vous apportera soutien et force morale dans le combat psychologique que vous aurez à mener.
Parler a aussi de l’importance pour les proches qui n’oseront pas toujours aborder d’eux-mêmes le délicat sujet de la maladie, de crainte de vous blesser ou de prononcer des mots maladroits. Mais le silence est parfois lourd à porter pour un entourage qui se sent bien souvent impuissant et démuni devant la lourdeur de la situation. Parler pourra donc permettre de dissiper des doutes et initier un dialogue pour aider à se positionner, savoir ce qu’attendent les uns et les autres, aborder les questions qui restent en suspens et réenvisager l’avenir d’une autre façon.
Pour finir, il est important de parler pour évacuer le trop-plein émotionnel inévitable.

La parole a un pouvoir libérateur qui permet d’extérioriser des ressentis, des émotions et apaiser ce faisant le stress occasionné par la situation.

Dans ce cas, cependant, le choix de l’interlocuteur ne va pas forcément en faveur de l’entourage, qui n’est pas toujours prêt et armé pour véritablement entendre la souffrance du malade et savoir quoi dire ou faire devant des paroles qui vont bien souvent être dérangeantes et destabilisantes. Dans ce cas de figure, vous privilégierez un interlocuteur plus neutre, un professionnel de préférence et une personne de confiance, qui saura vous offrir un espace d’expression libre et contenant.

La question parait simpliste et évidente, mais elle ne l’est qu’en apparence. C’est une question que se posent beaucoup de proches d’une personne malade, ne sachant ni par quel bout commencer, ni quels mots utiliser pour parler de sujets qui seront éminemment émouvants.
Pour commencer, vous pouvez parler de ce que vous ressentez, de votre détresse, vos peurs, vos regrets aussi. Parlez avec le coeur de ce qui vous touche dans ce drame.

Vos proches vous seront reconnaissants de vous ouvrir à eux et auront le sentiment de pouvoir se rendre utile en vous prêtant une oreille attentive.   

Vous pouvez aussi tenter (la chose n’est pas forcément aisée au prime abord) d’expliquer simplement ce que vous attendez d’eux. Bien sûr, cela sera différent s’il s’agit de votre conjoint, de vos enfants ou encore de votre cercle amical. Mais chacun cherchera à trouver sa place et se situer. Plutôt que de les laisser à leurs interprétations (qui peuvent être erronées), dites-leur comment ils pourraient vous aider à vous sentir mieux, comment ils participeraient à votre rémission, de quoi vous auriez besoin pour vivre au mieux la situation…
Certains proches, ne sachant comment réagir s’imaginent par exemple qu’il vaut mieux éviter le plus possible le sujet de la maladie quand certaines personnes préfèreraient justement en parler ouvertement. D’autres pensent qu’ils n’ont plus le droit de se montrer heureux et joyeux pour ne pas vexer leur proche malade quand au contraire les rires des proches et leur insouciance peut apporter au malade une force supplémentaire pour aller de l’avant et profiter de la vie qui continue…

Pour finir, restez vous-mêmes, écoutez-vous et laissez-vous guider par votre intuition qui vous aidera à trouver les bons mots.

La parole est d’abord l’expression de votre être profond : ne la muselez pas ni ne l’empêchez mais laissez-la s’exprimer et vivre…

Le harcèlement scolaire est une violence dans le cadre scolaire. Il se manifeste par des violences physiques, ou encore des humiliations, du racket, des paroles rabaissantes… qui se répètent. Parfois les actes sont minimes, vus isolément, mais leur caractère répétitif les rend particulièrement néfastes. 
Dans les situations de harcèlement scolaire, le harceleur est en position de force : soit par son âge, sa carrure ou soit par le fait qu’il soit avec d’autres (force numéraire).
C’est une violence très insidieuse qui use et mine le moral d’un élève petit à petit. C’est une des raisons pour laquelle le phénomène s’installe presque sans bruit et est difficile à détecter.

Les conséquences peuvent être très graves pour l’élève. En plus du stress occasionné et de montées d’angoisse en particulier à l’école, d’autres perturbations peuvent arriver : dépression, et passage à l’acte suicidaire dans les cas les plus graves.

La souffrance psychique peut être intense et n’est absolument pas à négliger.

 

Tout à fait. Suivant le niveau scolaire, le harcèlement ne se manifeste pas de la même manière.
- A l’école primaire, on verra plutôt des bousculades, des bagarres et provocations, mais aussi des injures ou propos blessants, voire racistes. Le "racket de goûter" peut aussi être observé.
- Au collège, on trouve le racket en plus des phénomènes observés déjà au primaire, les règlements de compte organisés à la sortie du collège ou encore les humiliations en classe ou dans la cour (jet d'objet, moqueries, sac d'école vidé ou affaires scolaires détériorées au vu de tous...). On a vu apparaitre ces dernières années, des vidéos de scènes de violence volontaire ou de photos "compromettantes" circuler sur les réseaux sociaux : diffusées largement ou utilisées comme objet de chantage ou pour nuire à la réputation d’un élève. L'usage des réseaux sociaux est un amplificateur au phénomène dans la mesure où il l'étend à un large auditoire et où il sort de la sphère de l'école et ne donne aucun répit à l'élève qui est traqué aussi jusque chez lui et subit d'autres formes de harcèlement auxquels il aura du mal à échapper. 
- Au lycée, les bagarres sont souvent plus graves et se déroulent plutôt en dehors de l’enceinte du lycée; échappant ainsi à la surveillance scolaire. Là aussi les réseaux sociaux sont largement utilisés et les manoeuvres sont souvent plus subtiles les rendant plus difficiles à cerner et déjouer.
 

En tant que parent, ne vous attendez pas à ce que votre enfant vous parle spontanément de ce qu’il subit car de nombreux freins l’y en empêchent : les harceleurs utilisent par exemple des menaces (de représailles sur eux-mêmes ou un proche) pour faire taire leurs victimes ; et puis, il y a la honte d’avouer qu’on s’est fait piéger : car c’est un véritable piège qui se referme sur ceux qui en sont victimes. Ce qui doit alerter les parents, c’est le changement de comportement : l’enfant ne veut plus aller à l’école, il est triste, s’isole, se plaint d’un mal de ventre chaque matin ; ou au contraire devient turbulent. Il peut faire des cauchemars, a peur de se retrouver seul devant l’école, rentre avec des affaires abimées, salies ou manquantes…
Il envoie parfois des appels plus évocateurs de son mal-être : prétendant ne plus aimer l'école, ne pas y être bien, voulant suivre des cours par correspondance... Ces signaux indirects sont à considérer sérieusement car ils peuvent cacher une situation de harcèlement scolaire.
Bien sûr, il n'est pas simple de détecter le phénomène et bon nombre de parents, tombent des nues en apprenant que leur enfant se fait harceler. Si vous pensez avoir fait de votre mieux, ne vous sentez pas coupable car encore une fois le silence et la peur entourent le harcèlement le rendant difficile à démasquer.

Les séquelles sur les victimes seront proportionnelles au préjudice subi, sa gravité et sa fréquence.

En conséquence, le temps pour s’en remettre et les moyens à déployer devront être proportionnels à l’impact psychologique occasionné par le harcèlement.

Par ailleurs, si la communauté (école et famille) prennent à bras le corps le phénomène et enrayent le harcèlement qui sévit, la victime parviendra d’autant mieux à retrouver un équilibre qu’il percevra que la cause de ses maux a disparu.

Dans les cas les plus graves en revanche, les victimes peuvent être amenées à changer de classe ou même d’école (puisqu’elle est associée aux mauvais souvenirs qu’ils en ont) pour se sentir mieux. Et il est difficile pour elles de reprendre une vie normale. Avec le temps cependant, l’élève se remettra du traumatisme et retrouvera une vie normale si il est bien entouré, accompagné et si les problèmes au sein de l’école ont été réglés (attention aux risques de représailles si l’élève a dénoncé les agissements…).
Dans la plupart du temps une psychothérapie devra être organisée pour aider l'élève à sortir de ce qui a consituté un véritable traumatisme.

Il n’y a pas de profil type, mais les harceleurs ont des points communs: ils ont souvent eux-même été (ou sont) victimes de violences et/ou vivent dans un climat violent (à la maison, dans leur quartier…). De plus, il sont rarement valorisés à l’école (résultats scolaires faibles ou sentiment de rejet de la part des enseignants, par exemple).
Cela n’excuse rien bien entendu, mais permet de comprendre qu’ils puissent répéter la violence autour d’eux prenant des cibles/victimes pour assouvir leurs pulsions violentes. Par ailleurs, ils se laissent prendre par l’euphorie d’un « pouvoir » sur l’autre qui alimente en quelque sorte leurs agissements.
L'arrêt du harcèlement passera inévitablement par la prise en charge du harceleur afin qu'il sorte de la spirale de violence dans laquelle il est pris et puisse pleinement prendre conscience des conséquences de ses actes. Sinon, le risque est que le harcèlement se poursuive sur d'autres victimes.

En tant que médias ouvert et contenant peu de filtres, Internet véhicule le meilleur et le pire et peut donc être vecteur de violence et d’incitation aux comportements de harcèlement. Les parents doivent à mon sens surveiller ou tout au moins rester vigilants et filtrer ce que voient, entendent et « absorbent » leurs enfants.
Ils sont également les garants du respect des normes nationales indiquant l’âge à partir duquel on peut visionner tel film, tel jeu ou telle émission… Quant aux réseaux sociaux, ils vérifient que l'âge légal est respecté ( 13 ans pour la plupart des réseaux sociaux). C’est une protection indispensable, surtout au collège. Les parents peuvent aussi expliquer qu’Internet ne véhicule pas que du bon, et qu’ils sont garants de ce qui « s’infiltre » dans la famille.
Développer l'esprit critique de son enfant sera aussi un moyen de l'aider à se prémunir devant des contenus, comportements et informations inadaptés ou clairement répréhensibles.
 

Des outils pour comprendre et faire face au harcèlement scolaire

Le harcèlement scolaire est un phénomène insidieux et difficile à prendre en charge tant il est entouré de silence et de mal-être.

Au programme de cette webconférence  :

• Des éclairages pour détecter le harcèlement scolaire et cyber-harcèlement
• Des clefs pour mieux comprendre ces phénomènes : définitions et conséquences
• Des pistes pour agir et surtout prévenir 
• Des exemples d'actions pour enrayer ce fléau
• Le profil des victimes/ harceleurs
• Quoi faire quand un parent se rend compte que son enfant est harcelé

Conférencière : Catherine Verdier, psychologue et spécialiste du harcèlement scolaire.

Accès (gratuit) à la conférence >
 

Vous pouvez télécharger plusieurs affiches en français et en tahitien ICI >

Vous pouvez signaler une situation de harcèlement à la plateforme "Stop Harcèlement PF" mise en place par la DGEE sur leur page FB ou via une adresse email dédiée >

Retrouvez des informations sur les stratégies d'actions contre le harcèlement scolaire sur le site du Vice-Rectorat de Polynésie >

La liste des actions mises en place en cas de situation de harcèlement scolaire par la DGEE >

Un clip réalisé par la classe de 3ème PEP du collège Sacré Coeur de Taravao (Tahiti) :

 

https://www.familipsy.com/video/
C’est quoi le harcèlement ? by EducationFrance

https://www.facebook.com/stopharcelementpf/

 

LIRE LA SUITE  >

Accès à la suite de l'article  (avec un compte gratuit au blog) :​

• Que faut-il faire côté parent si notre adolescent nous confie être harcelé ou si l'on a des soupçons ?
• Emission "questions de parents" sur le sujet (30 min)
• Des ressources (France) à visionner et télécharger pour aller plus loin

Tout d’abord, pour comprendre ce qu’est une mère toxique, il faut expliquer comment une relation si essentielle à l’enfant peut devenir « toxique »…
Le lien mère/enfant qui se créer dès la naissance (et même avant) est nécessaire pour permettre à l’enfant de se construire et se développer.

Pour que l’enfant puisse trouver un équilibre, il faut que ce lien soit de qualité; c’est à dire qu’il soit suffisant, régulier, stable, affectueux, lui permettant de recevoir toute la sécurité affective dont il a besoin.

Quand le lien n’est ni sécurisant, ni affectueux, et même peut devenir rejetant et blessant, il devient « lien toxique ». Car il s’agit bien de cela : d’une relation entre une mère et son enfant qui est toxique et qui aura des effets destructeurs sur l’enfant.

Dans le cas d’un lien toxique donc, la mère ne remplit pas son rôle « maternel » de façon appropriée, et la "toxicité" peut prendre plusieurs formes : trop présente (jusqu’à en « étouffer » son enfant), trop absente (jusqu’à créer des angoisses d’abandon chez l’enfant), ou encore violente physiquement ou verbalement (prononçant des paroles rabaissantes, blessantes, des insultes) ou plus sournois et pervers, en utilisant la violence psychologique : Comment ? En culpabilisant par exemple l’enfant, de rendre sa mère « mauvaise »  (la mère reprochera à son enfant de la pousser à bout, tant et si bien, qu’elle n’a d’autre choix que de le maltraiter,...). Ou encore, de le culpabiliser d’exister, ou de vouloir volontairement « faire du mal à sa mère »; ce qui aurait dans ce cas comme effet, de provoquer des pensées suicidaires chez sa propre mère : ultime violence psychologique, insoutenable pour l’enfant.

Les enfants qui sont victimes de relations toxiques avec leur mère décrivent une extrême souffrance, redoutent parfois la folie ou la maladie, sont poussés parfois jusqu’au mépris de leur propre vie. 
Les enfants en sont tellement marqués, qu’ils arrivent souvent à l’âge adulte en n’ayant pas dépassé les souffrances de leur enfance. Certains refusent même de devenir parent pour ne pas « faire subir « , involontairement à leur propre enfant la même souffrance qu’ils ont vécu. D’autres doutent véritablement de leur capacité à devenir un « bon parent »...

Quand ils s’apprêtent à devenir parents, ressurgissent alors des souvenirs du passé et de grandes angoisses à l’idée que ce qu’ils ont vécu se reproduise dans le schéma familial qu’ils sont en train de construire. 

D’autres encore, ont dû couper complètement les ponts avec leur mère pour tenter de se reconstruire. À plus long terme, ils connaissent en grandissant des troubles dans la relation avec les autres, ils ont souvent une piètre image d’eux-mêmes et une faible estime de Soi. 
La plupart des enfants victimes de cette violence psychologique volontaire ou involontaire doivent être accompagnés dans le cadre d’une psychothérapie pour se reconstruire et guérir des liens toxiques du passé.

Il arrive (rarement, heureusement) que certaines mères rendent volontairement malades leur enfant en vue d’attirer la compassion de leur entourage : elles veulent se montrer en mère soignante - synonyme pour elles de « bonne mère », de mère courage - et inventent des maladies jusqu’à convaincre le corps médical du bien fondé de leurs doutes. Pire, elles apprennent à leur enfant à simuler la douleur, à mentir, à faire le récit d'une maladie imaginaire pour donner du crédit à leur scénario.
Vous en doutez ? Et pourtant, ce lien pervers a un nom : il s’agit du Syndrome de Münchhausen par procuration. Un exemple a été récemment présenté dans un documentaire : une mère va jusqu’à falsifier les résultats des examens médicaux pour berner les médecins et aboutir à ce qu’elle voulait : une ablation du rein de sa fille. Incroyable, direz-vous, et pourtant…

Ce syndrome est de plus en plus connu mais très difficile à identifier, d’autant que les enfants, pour ne pas mettre  en porte-à-faux leur parent, « jouent leur jeu », se prêtent à la comédie et ne décident que tardivement de parler, de dévoiler…

Et justement, pour espérer s’en sortir, les enfants victimes doivent d’abord oser en parler, demander de l’aide, pour lever le secret qui pèse sur ce lien familial. La parole qui se libère n’est pourtant qu’un début : il y aura ensuite un travail de « libération » de ce lien toxique et de reconstruction qui visera à trouver de nouveaux repères dans sa vie relationnelle et affective, à reconquérir des images positives de la famille, du lien mère/enfant pour réussir à se dessiner un avenir plus apaisé.

C’est un vrai combat que les enfants de mère toxique ont à mener; qui va durer des années, mais qui est possible. S’ils sont soutenus et encouragés, ils parviendront d’autant mieux à le faire. 

Ils doivent pouvoir se sentir autorisés à révéler un vécu qui est difficile à entendre dans une société où la place de la mère est valorisée et associée à des notions de protection et d’amour inconditionnel. Ils doivent pouvoir aussi être déculpabilisés d’avoir pu se rendre complice, même d’une façon minime, d’un  stratagème aussi vicieux.

Bien sûr ici, chacun saura trouver ce qui résonne et lui parle. Il ne s'agit ni de recette toute faite, ni de vérités universelles, mais de pistes qui pourront aider les personnes concernées à ouvrir des portes, tenter des pas et avancer un peu sur le chemin de la libération ou de la reconstruction...

1- Prendre d’abord conscience que la relation mère/enfant n’est pas normale, et cause des difficultés relationnelles et personnelles (psychologiques) pour oser s’en affranchir. Lire cet article vous aura peut-être aidé à le faire.

2 - Se mettre à distance de sa mère, au moins le temps de retrouver un équilibre personnel : la plupart des mères toxiques ne sont pas conscientes de leur perversion, et restent dans le déni des effets destructeurs que leurs comportements ont pu avoir sur leur enfant. Il faudra donc faire sa reconstruction sans elle et envisager ensuite, si l’on s’y sent prêt, un rapprochement.

3 -  Se faire accompagner par un professionnel compétent, pour retrouver confiance en soi. Les repères personnels sont souvent tellement détruits ou absents qu’une aide extérieure est indispensable pour y voir clair et aller de l’avant. Je me fais aider .

4 -  Apprendre petit à petit à se faire confiance, à faire confiance aux autres, à nouer des liens positifs avec les autres : se donner du temps pour franchir pas à pas les étapes de la reconstruction qui est un travail de longue haleine.

5 - Se mettre en contact, si possible, avec d’autres personnes qui ont vécu des expériences similaires pour bénéficier de leurs expériences et se sentir soutenu. L'expérience des autres peut vous éclairer, vous motiver et vous aider à vous sentir moins seul dans votre souffrance.

Le lien mère/enfant est si important, que quand il est défaillant ou toxique, il s’avère terriblement déstructurant psychologiquement pour un enfant. 
Et quand on se prépare à devenir parent, nous devons prendre en compte le fait que notre propre expérience d’enfant va considérablement jouer dans la manière dont nous allons être parent… D’où l’importance de clarifier sa place d’enfant pour se préparer à prendre celle du parent sereinement.
 
FAITES LE TEST : Etes-vous sous l'emprise d'une personne toxique ? - Téléchargez le Test ICI (Réservé aux inscrits)

Pour aller plus loin, vous pouvez voir en film ou lire « Vipère au poing » d’Hervé BAZIN, qui raconte l’histoire de l’auteur qui a lui-même vécu un lien pétri de haine avec sa mère qu’il appela toute son enfance « folcoche ».