Non, tout n’est pas « bêtises » pour l’enfant. De l’extérieur, le comportement d’un enfant peut être mal interprété et provoquer une réponse inadaptée. Prenons l’exemple d’un enfant qui s’essaie à porter un objet et le fait (involontairement) tomber ou tente de se servir seul avec le pichet d’eau mais en renverse à côté de son verre : considérez-vous qu’il fait une bêtise ? Pensez-vous qu’il l’a fait volontairement ? ne serait-ce pas plus juste d’appeler ça une maladresse ou encore une erreur de jugement ? 
 

Les enfants, du fait de leur immaturité psychomotrice les premières années, font des maladresses en faisant leurs expériences

Le gronder sera-t-il efficace ? qu’en apprendra-t-il? Ne vaut-il mieux pas lui apprendre à mieux faire la prochaine fois ? à développer ses compétences, ses habiletés, sa compréhension du monde qui l’entoure ?

Délimitez avec lui ce qu’il peut faire seul, ce qui demande l’aide d’un adulte, quels moyens il a pour  réussir la prochaine fois (prendre un seul objet à transporter à la fois, tenir le pichet à deux mains…) et laissez-le réessayer sous votre surveillance pour qu’il gagne en confiance et en assurance.

Annoncez à l’enfant ce qui va suivre (en l’adaptant à son âge) : quand une activité va finir, ce qu’il va devoir faire, ce que vous, vous allez faire ou encore, ce que vous attendez de lui. Par exemple : « Nous allons entrer dans le magasin pour prendre des légumes. Tu resteras à côté de moi et tu pourras m’aider si tu veux. Mais, il n’est pas question d’acheter un jouet ou des bonbons ». Si nécessaire, rappelez-lui la consigne dans le magasin si il commence à réclamer. Et n’oubliez pas de le féliciter s’il  a bien respecté la consigne. Vous pourrez vous en servir comme « expérience témoin » la prochaine fois !

Comme les adultes, dans le feu des émotions, un enfant n’arrive pas bien à voir clair, ni s’exprimer. Il a besoin de retrouver son calme pour retrouver ses esprits et être capable de discussion.

 

De plus, du fait de son jeune âge, il aura du mal à gérer ses propres émotions; il a donc besoin que vous l’y aidiez.

Il doit donc, dans un premier temps, retrouver son calme, et ça ne peut se faire parfois que s’il est isolé de la situation qui a déclenché ses émotions. Proposez-lui donc un temps de « retour au calme » (qui n’est pas une punition), pour lui laisser le temps de se calmer. Si besoin (en particulier pour les jeunes enfants), accompagnez-le dans ce temps pour l’aider à retrouver son calme (à l’aide de petites techniques simples à utiliser).

Le temps neutre se termine quand l’enfant a retrouvé son calme et doit toujours être suivi d’une explication, d’une sorte de « debriefing » pour donner l’occasion à l’enfant de verbaliser et se responsabiliser (cette technique est décrite en détail dans la méthode complète - cf. en bas de l'article). D’ailleurs, quand il sera habitué, il reviendra de lui-même en signalant qu’il est calme; ce qui indiquera la fin du « temps neutre !

Les enfants sont d’autant plus réceptifs, qu’ils ont l’impression de jouer (et non, de faire une tâche contraignante). Alors, retrouvez votre âme d’enfant et imaginez des défis à relever, des indices à trouver, des courses imaginaires, pour égayer le quotidien de la famille et faire dans la bonne humeur, les petites tâches du quotidien !
 

Cependant pour que ça fonctionne, le jeu doit rester accessible à l’enfant (en fonction de son âge) et les règles rester simples.

Avant d’arriver au conflit, essayer d’abord de proposer à votre enfant un autre centre d’intérêt, une autre activité pour dévier son attention vers autre chose : un autre jouet, un avion qui passe dans le ciel… Si les enfants font difficilement face à leurs frustrations, ils passent aisément d’un état d’émotion à l’autre et peuvent en peu de temps passer des larmes aux rires (et vice-versa !). Employez cette technique pour désamorcer un début de blocage (un enfant qui ne veut pas s’habiller, qui ne veut pas partager son jouet…)

Vous serez surpris de l’efficacité !

Dans l’art de donner des consignes aux enfants, il y a une chose qu’on oublie parfois de faire : c’est donner des repères de temps à l’enfant : attendez-vous qu’il aille prendre sa douche maintenant, ou avant de manger ? Qu’il fasse ses devoirs avant d’aller dormir (au moment qu’il souhaite) ou à un moment précis ?

Pour l’aider à se repérer et aussi se préparer, donner des repères temporels pour que votre enfant sache de quel temps il dispose. Pour les plus jeunes (qui n’ont pas une notion du temps très élaborée), vous pouvez utiliser les aiguilles sur un cadran ou un décompte de 10 à 0 ou un repère visuel: « quand le dessin animé est terminé, il est l’heure d’éteindre la télé. »

Dans certains cas, il y a des « bénéfices cachés » à des comportements qui, à première vue, ne sont pas adaptés.

Il faut parfois regarder d’un peu plus près ce qui se passe pour découvrir que tel enfant fait « exprès » de se faire punir pour « gagner » autre chose : de l’attention, une consolation… C’est l’exemple d’un enfant qui a besoin d’attention et qui n’a pas trouvé plus efficace que de « faire des bêtises » pour attirer celle de ses parents : mieux vaut ça que pas d’attention du tout…

Regardez de plus près si vous ne renforcez pas des comportements inadaptés sans le vouloir…

Si vous souhaitez enseigner les règles à la maison, vous y parviendrez plus facilement avec des images ou des tableaux, que de grands discours. Par exemple, pour qu’il intègre l’ordre des choses à faire avant d’aller se coucher : utilisez une feuille auprès de son lit avec les étapes à suivre (en les dessinant de préférence) : il s’en souviendra plus facilement.
 

Pour les plus grands , vous pouvez faire votre petite « charte familiale » affichée dans un endroit adapté et illustré par les enfants pour qu’il intègre les règles fondamentales et interdits du "vivre ensemble" en famille : ne pas taper, ne pas couper la parole, ne pas prendre un jouet sans demander, etc.

L’enfant commence par imiter ce qu’il voit. C’est d’autant plus vrai avec les personnes qui comptent le plus pour lui : ses parents. Il s’identifie à eux dans les moindres détails de leurs comportements : expressions, mimiques, caractère, vocabulaire… Pour lui apprendre un comportement adapté, rien de tel donc, que de le faire devant lui, jusqu’à ce que cela devienne une habitude.

Par exemple, si vous souhaitez qu’il apprenne les règles de politesse, commencez par lui dire « merci » et « s’il te plait ».
 

Si vous exigez de lui ces marques de politesse, mais que vous ne les utilisez pas, ça ne fonctionnera pas…

Pas simple, mais chacun fait des erreurs; et les reconnaitre devant un enfant peut lui apprendre à réagir devant les siennes : les assumer plutôt que les dissimuler…

Avouer une erreur peut amener à s’excuser devant celui qui a été lésé ou rendre justice ou réparer ce qui doit l’être : un parent qui ose le faire devant son enfant lui donne un bel exemple à suivre et sera plus crédible quand il lui demandera de s’excuser ou de « réparer » un tort.

Après cet extrait d'astuces, voici déjà un aperçu de ce que vous retrouverez dans la méthode complète pour diminuer rapidement les comportements difficiles des enfants à la maison, et retrouver la sérénité dans vos relations avec vos enfants. 



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Family psy - 13 06 2016

Si de nombreuses études ont désormais démontré que le jeune enfant est naturellement doué d’empathie, il semblerait que l’on ait tendance avec l’âge à perdre cette qualité indispensable. En cause notamment, l’école qui inculque souvent des valeurs individualistes au sein de nos sociétés. Cette dernière, qui devrait pourtant éduquer les futurs citoyens à l’entraide, à la capacité à demander de l’aide, au travail en équipe, à l’écoute et à la compréhension de différents points de vue, est encore trop souvent un lieu de compétition, de jugements lapidaires et autres humiliations. Certains professeurs (pas tous, heureusement !) continuent de croire, à tort, que cette attitude aide à faire progresser un enfant, pensant que les jeunes doivent s’endurcir pour bien grandir, la sensibilité étant vue comme une faiblesse. Ce qui décourage le développement de l’empathie.

Pourtant, de nombreux chercheurs ont aussi prouvé que les éducations punitives rendent les enfants insensibles tout en les conduisant souvent à des conduites antisociales (agressivité, délinquance, vol…). Toutefois l’école n’est pas seule en cause : ordinateurs, tablettes et télévision ont aussi des effets néfastes sur l’empathie. Non seulement parce que cette dernière a besoin du contact direct avec l’autre pour s’exprimer. Mais également par que ces médiums et médias proposent une représentation du monde très réduite et biaisée par des angles où l’empathie ne tient guère de place la plupart du temps. Une vraie interrogation quant à nos valeurs.

Malheureusement les enfants délaissent trop souvent les jeux d’imagination à plusieurs, très propices au développement de l’empathie, pour les écrans. Et ceci est d’autant plus dommageable que l’on sait que l’empathie se nourrit d’expériences répétées.

Si on ne la stimule pas, la capacité innée des enfants à être empathiques s’amoindrit.

Pour renouer avec elle et la développer, chercheurs et éducateurs recommandent donc vivement pour les enfants de les aider à retrouver le goût du jeu et la dimension imaginaire et d’identification qui est aussi présente dans les livres. La littérature, vecteur d'empathie depuis 5 000 ans, a encore la capacité de changer le monde pour le meilleur.

Puisque votre enfant apprend beaucoup en vous imitant, certains de vos gestes peuvent évidemment l’aider à développer son empathie.

En voici quelques-uns :

• Lorsque vous accueillez chaleureusement et avec sensibilité ses sentiments, vous l’aidez à prendre conscience de ses propres émotions.

 

• Lorsque vous constatez la tristesse d’un autre enfant, demandez à votre tout-petit comment il se sentirait si la même chose lui arrivait.

 

• Lorsque vous posez vous-même des gestes empathiques (en consolant quelqu’un qui a de la peine, par exemple), votre enfant apprend à se comporter dans de semblables situations.

 

• Lorsque votre enfant se dispute avec un camarade, expliquez-lui les conséquences que peuvent avoir ses gestes, ses paroles ou son attitude chez l’autre enfant.

 

• Si votre enfant ne semble pas faire preuve de beaucoup d’empathie envers les autres, invitez-le régulièrement à vous rendre service, à consoler un ami ou à aider un enfant plus jeune, par exemple. En lui faisant constater combien son geste est apprécié, il se sentira valorisé. De ce fait, il cernera mieux comment les autres peuvent se sentir face à son comportement et à son attitude.

Et vous, comment vous y prenez-vous pour communiquer l'empathie à vos enfants ? Vous pouvez noter vos réponses en commentaire  ;).


V.G

Parce que le coaching familial, développé par plusieurs spécialistes de la communication en famille, et validé par plusieurs études, a fait ses preuves ces dernières années.


Son intérêt ? 
Le COACHING FAMILIAL combine harmonieusement les ressources individuelles des parents et l’expertise du professionnel qui intervient.
Le COACHING FAMILIAL est largement inspiré par l'approche brève centrée sur la solution.
Le COACHING FAMILIAL suppose une alliance : entre la famille et et la psychologue : son efficacité est conditionnée par une bonne collaboration ente vous et moi :


Vous
Vous apportez ce que vous connaissez de votre enfant et de son environnement;
Vous participez à la démarche : la coaching familial est engageant: les changements pourront se faire dans la mesure où vous accepterez de participer à ces changements; y compris pour vous-mêmes.


Moi
J’apporte mes connaissances sur le développement humain, la dynamique familiale, la communication (et les utiliserai si besoin était pour impulser, suggérer, sans imposer). Je vous accompagne dans la démarche pas à pas, avec bienveillance, neutralité, empathie et professionnalisme.

Le premier réflexe avant d'acheter sera sans doute de vous demander "combien ça coûte ?". Et c'est normal. Mais savez-vous qu'en 2011 les ménages français consacraient 24,5% de leur budget global pour des activités de loisirs, culturels et services divers (coiffeur, bien-être et autre)* ?

La question à poser est donc plutôt :
Combien êtes-vous prêts à payer pour le bien-être de votre famille ?


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Concernant les modalités et les détails pratiques, ils seront vus ensemble lors de notre premier entretien téléphonique.


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*Source : Insee, enquêtes budget de famille 2001, 2006 et 2011.

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