Apprendre les langages de l’amour

Si l’on devait résumer ce livre inclassable, on pourrait dire aussi qu’il s’agit d’apprendre à remplir le réservoir affectif de son conjoint afin de faire durer l’amour et le restaurer quand il a été éprouvé. Mais son propos est en réalité bien plus vaste puisque, au-delà du couple, il n’hésite pas à se pencher également sur les enfants, dont le réservoir d’amour a lui aussi bien besoin d’être rempli…

Si nous avons tous le désir de vivre l’amour pour toujours, force est de constater que la communication sur laquelle il repose n’est pas toujours aisée, car nous parlons tous des langages d’amour différents.
 

Pour vivre un amour durable, nous avons donc tout intérêt à apprendre le langage affectif de notre partenaire, un peu comme nous apprenons à communiquer efficacement avec des gens d’une autre culture.

Malgré ce besoin affectif profond auquel l’amour est le seul à pouvoir répondre, beaucoup de relations débouchent sur des ruptures. Motivé par le fait d’aider ses lecteurs à éviter ces situations douloureuses, Gary Chapman commence par exposer longuement les différents aspects du besoin d’amour pour mieux insister sur ce constat fondamental : nous avons tous développé un langage d’amour différent en fonction de notre structure psychologique et de l’environnement qui a été le nôtre enfant, selon la façon dont nos parents et les personnes importantes et affectivement significatives pour nous nous ont exprimé ou non leur affection.

Nous ne sommes pas tous égaux dans notre capacité à maîtriser ce langage et ceux qui ont manqué d’affection devront travailler encore davantage pour devenir de bons communicateurs en amour. Les deux partenaires d’un couple parlent ainsi rarement la même langue : même si chacun ressent et exprime de l’amour, le message ne passe pas forcément entre les deux. Alors pour que l’amour ne s’estompe pas, mieux vaut apprendre à s’exprimer dans le canal d’expression de son partenaire pour être certain de le rejoindre.

Dans cet ouvrage, l’auteur fait d’abord le point sur l’évolution de l’amour au sein du mariage, le fait de se sentir aimé et le coup de foudre pour mieux nous faire comprendre également que notre besoin émotionnel le plus profond n’est pas de tomber amoureux mais d’être authentiquement aimé d’autrui.
 

Nous ressentons tous le besoin d’être aimé par une personne qui a résolu de nous aimer. Cet amour-là est un choix, qui implique effort et discipline.

Loin du simple bouleversement hormonal euphorisant souvent lié à la dépendance, il s’agit d’un amour transcendant, libéré de la dépendance affective… mais qui mérite un vrai travail au long cours.




 

C'est Gary Chapman, qui a mis en évidence de façon éclairante ces formes de langages qui participent à la qualité de notre relation affective avec les autres.
 
Il est important dans un premier temps d'en faire la présentation synthétique pour comprendre de quoi il s'agit. Gary Chapman en répertorie 5 que voici : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus et le toucher physique. Ces codes affectifs en quelque sorte nous permettent de démontrer notre affection à l'autre mais conditionne également le "canal" par lequel nous nous attendons à recevoir de l'amour.
 
Les paroles valorisantes
Ce sont des paroles bienveillantes, qui encouragent, soutiennent, félicitent, reconnaissent les talents et qualités de l'autre. Ce sont des paroles qui font du bien (à celui qui les entend et les dit). Elles ne sont ni flaterie, ni exagération. Elles sont sincères et dites avec coeur, sans intérêt égocentrique. Les paroles valorisantes redonne confiance et soutiennent l'estime de soi de qui les entend.

 
Les moments de qualité 
Ces moments sont des temps de partage avec l'autre d'un temps, d'une activité commune et qui renforce le lien et la complicité. Pour un moment partagé qualitatif et bénéfique, il faut être tout disponible à l'autre, se rendre présent à ce qu'on fait, et ce, d'une façon totalement gratuite (sans attendre de retour). Il n'est pas nécessaire d'aimer l'activité partagée; le simple fait de vouloir partager un temps avec l'autre suffit à donner à ce moment spécial une intensité particulière. Pour finir, c'est la qualité de votre disponibilité à l'autre qui compte, plus que la quantité de temps que vous passerez.
 
 
Les cadeaux
Offrir un cadeau est une façon de dire à l'autre qu'on a pensé à lui. C'est dire ici que l'intention qui est mise à penser, préparer puis offrir le cadeau a souvent plus de valeur que son prix. Trouver l'objet rare, avoir passé du temps pour dénicher un objet, ou juste avoir cueilli quelques fleurs sur le bord d'un chemin et penser à les ramener peut suffir pour transmettre l'affection du donneur. Les occasions spéciales sont des moments privilégiés pour offrir un cadeau, mais nul besoin d'attendre cette occasion pour exprimer son amour.
 

Les services rendus
Les services sont ces attentions, petites ou grandes que l'on a au quotidien pour faciliter la vie de l'autre. C'est de la prévenance, un esprit serviable qui peut penser à ce qui pourrait alléger la charge de l'autre, l'aider, lui faire plaisir. À l'inverse de ce que certains croient, ils ne sont jamais des dûs. Cependant, pour être de véritables moyens d'expression d'une affection, ils doivent aussi être sincères et désintéressés au risque de créer de l'amertume, véritable fiel de la relation conjugale.
 
 
Le toucher physique
Un geste de tendresse, un baiser, une embrassade ou un massage, sont autant de marques d'affection, quand ils seront faits avec amour. Le toucher physique participe à cette union des corps et cette complicité entre les conjoints : au couple de trouver ce qui "touche", ce qui plait, tant dans les gestes de tendresse du quotidien que dans la sensualité qui entoure la sexualité.



Après avoir longuement développé les 5 langages de l’amour cités dans notre introduction, l’auteur vous accompagne, pour finir, dans la découverte de votre propre langage de l’amour afin de vous aider à passer à l’action.
En effet, chacun est familier avec une ou plusieurs langages plus que d'autres; bien que la plupart du temps, nous n'en sommes pas conscients.
Pour trouver dans le couple l'équilibre qui participera à nouer une relation affective solide et épanouissante, il est essentiel de pouvoir connaitre les langages utilisés dans le couple et d'apprendre à s'y adapter.

Il est en effet possible (et souhaitable) d'apprendre le langage de l'autre pour mieux le rejoindre, pour mieux l'aimer...

En un mot comme en cent, cet ouvrage est une clé très précieuse pour comprendre l’impact à nul autre pareil de la satisfaction des besoins affectifs sur l’ensemble de la vie conjugale.
 

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